Влегува инспекција во некоја фабрика и ги прашува вработените:
- Колку луѓе работат овде?
- Со шефот 20.
- А без шефот?
- Е без него никој.

Сподели на:

           

Го земал дедото својот внук, го седнал до него и му рекол, сега да ти кажувам како беше во војната. Ние 20 во ров, а 200 Германци околу нас. Јас се посрав.
- Па како да не се посереш, вие 20 а они 200.
- Не, бе, сега се посрав.

Сподели на:

           

Двајца браќа се враќаат дома целите модри со рани и скршеници. Мајката ги прашува:
- Добро бре, што направивте?
- Скокавме од авион!
- Иииииии!
- Ама имавме падобран.
- Уфффф.
- Ама не беше исправен.
- Иииииии!
- Ама имавме резервен.
- Уфффф.
- Ама и тој не беше исправен.
- Иииииии!
- Ама под нас имаше сено.
- Уфффф.
- А на сеното вила.
- Ииииии!
- Ја промашивме вилата.
- Уфффф.
- Го промашивме и сеното...

Сподели на:

           

Американците направиле робот кој за 5 минути наоѓал 50 крадци. Го однеле во Италија и таму нашол 100 крадци.
Кога го однеле во Македонија, за 5 минути... го украле.

Сподели на:

           

Си играат две девојчиња во парк, доаѓа педофил и им дава по една бонбона. Утредента, исто, задутредента исто, цел месец така. После, едната и вика на другата:
- Овој додека не легне, ќе станеме шеќераши.

Сподели на:

           

Мамо, дали лимонот има клун?
- Не, сине.
- Леле, значи јас сум го исцедил канаринецот.

Сподели на:

           

- Мамо, мамо!
- Ама, не ме викај мамо, само три месеци сум со татко ти.
- Па како да те викам?
- Па како што ме викаат сите други, чичко Цветко.

Сподели на:

           

Тинејџерка завршува на некоја од нашите приватни гимназии. На денот на нејзиното матурирање и обзнанува на мајка и:
- Мамо, јас више не сум девица.
- Де бе ќерко, толку пари се изнададовме за твоево учење а ти уште викаш "више".

Сподели на:

           

Оди Скопјанец во Oхрид, седнува во кафиќ и ја прашува келнерката:
- Девојче, Чивас има?
Келнерката:
- Ам на Цветковци.

Сподели на: