На работната маса на еден менаџер се наоѓаат илјадници CV-ија. Тој зема половина и ги фрла во корпа за отпадоци велејќи си: – Не ми требаат луѓе кои немаат среќа во животот!

Плавуша оди во продавница и го прашува продавачот: – Колку пари е чоколадава? – Пет бакнежи! – Во ред, сега баба ми ќе ви плати!

Зошто од сите жени, плавушите имаат најубави нозе? – Па кој нема во глава, има во нозе.

Седи плавуша во автобус, и приоѓа една баба и и вика: – Девојко, дали сакаш да се замениме? – Што? Јас да бидам баба?

Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол: – Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!

Како се вика градоначалникот на Прилеп? – Кинг Конг.

Што се добива кога ќе се сретнат четири свештеника? – Поп група.

Две плавуши разговараат: – Си направив уште една дупка на увото! – И како? Сега подобро слушаш?

Се среќаваат Трпе и Цветко, Трпе тажен со модринки на лицето. Цветко го прашува: – Што се случува со тебе? Зошто изгледаш така? – Вчера зедов плата, ме нападнаа, ме претепаа и ми ги зедоа парите. – Им ги запомни ли лицата? – Е како нема да им ги запомнам …

Кој збор избегнуваат да го користат импотентните? – Тврдам.

Во едно село три наставнички го испуштаат автобусот и стопираат. Сопира еден камион и едната наставничка се качува и вели: – Вози мајсторе! Овој поаѓа и по патот ја прашува зошто ги оставила колешките, а таа му рекла дека едната е изгубена во просторот и другата во времето… – Како …