Двајца другари разговараат: – Фејсбук имаш? – Имам. – А, Скајп имаш? – Имам. – А, Твитер имаш? – Имам. – А, живот имаш? – Имам, али ја заборавив лозинката.

Некоја бабичка оди во златара и вика: – Дајте ми ја буквата В за на ланче. А златарот и одговара: – Немаме, се потроши, знаете гужва е сега. – Леле, и сега што да му купам на Вилипче за матура?

Мамо, мамо, трудна сум! – Што?! – Априлилили, абортирав.

Еским пополнува образец за вработување: – Пол? – Северен!

80-годишен старец се оженил со 21-годишна жена. Првата година од бракот жената затруднела и денот на пораѓање, докторот во болница му вели на старецот: – Честито, татко сте на машко бебе од 4 кг. – Аха, старата машина уште работи – искоментирал стариот задоволен. Втората година од бракот мажот и …

Професор на испит го прашува студентот: – Кажете ми какви раѓања знаете? – Предвремено, со задоцнување, неправилно! – Ве молам подетално! – Предвремено: – една година пред свадбата. Со задоцнување: три години по смртта на сопругот. Неправилно: кога наместо сопругата раѓа сосетката.

Навидум невина девоја си купила долна облека и прашала во дуќанот дали може градникот и гаќичките да се навезат со натпис: „Ако можеш да го прочиташ значи дека си преблизу”. – Нема проблем, госпоѓице. Какви букви ќе сакате, ракописни или печатни? – Напишете го со Брајово писмо! – одговорила таа.

На час по цртање учителот се наведнува над Трпе: – Што црташ, Трпе? – Грешницата Марија Магдалена! – Пред или по гревот? – За време на гревот!

Како се вика најголемото езеро во Јапонија? – Цу на ми.