Еден ден лавовите на мостот им се припило вода и сакале да пијат од Вардар. Се наведнале и виделе дека во Вардар има мртов коњ и дека е загаден. Што се случило потоа? – Лавовите позеленеле од мака.

Дечко и девојка на првиот состанок се испраќаат пред вратата на девојката. Таа го прегрнува и го бакнува за догледање, а дечкото ја прашува: – Чекај малце, нема да ме викнеш кај тебе горе? Девојката изненадена: – Нема, нормално. Никогаш не викам дечковци дома на првиот состанок. – А на …

Трпана налутена го пречекува Трпе, мртов пијан и со кармин по целото лице, на влезната врата: – Претпоставувам дека имаш добра причина што си доаѓаш дома во 6 саат сабајле!? – Имам… доручек.

Трпе оди кај својот адвокат и овој му вика: – Слушај, имам лоша и ептен лоша вест. – Кажи ја лошата прво. – Трпана дошла до слика вредна 100.000 евра. – И тоа е лошо!? Која е ептен лошата??? – На сликата си ти со секретарката!!!

Зошто плавуша сака да се секса на под? – Затоа што сака да и влезе до даска.

Зошто Чак Норис има запек? – Страв му е на гомното да излезе.

Трпана му вели на Трпе: – Статистиките покажуваат дека најголем број од незгодите се случуваат во кујна! А на тоа Трпе додава: – Да, и јас секогаш морам да ги јадам!

Чак Норис има iPhone со цело јаболко.

Починала некоја мирна девојка и оди кај Господ. – Господе, јас живеев чесно, не пушев, не пиев, не одев по мажи. Каква награда ќе ми дадеш за тоа? Господ се замислил и наредил: – Дајте и крилја! – Ооо, ќе ме правиш ангел? – Не! Гуска! – одговорил Господ.

Дошол некој патник во мотел за да преспие. Арно ама немало соба. Рецепционерот му предложил на гостинот да го смести во соба со друг човек, каде креветот бил брачен. Овој се сложил. По некое време патников осеќа некакво стискање. – Што праиш бе брат! – Ништо пријателе, еве се шалам. …

‎- Кај си бе брат? – Не сум ти брат, друже! – Не сум ти друже, пеер! – Не сум ти пеер, брат!