Цветко на забар:– 1000 денари за вадење заб, а само 1 минута работа? Па тоа е премногу!Докторот:– Ако сакаш можам да го вадам подолго.

Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:– Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?

Чистачот во золошка чистејќи забележал како некој човек им се криви на змиите, и помислил да не има некој проблем. Отишол и го прашал човекот:– Во што е проблемот? Човекот му рекол:– Тие први почнаа.

Си биле двајца американци и еден албанец и идат по нива и ги среќаваат црнци и ги заробиле и едниот црнец му вика на американецот:– Намачкај го шупакот со вазелин за да не те боли.И американецот го намачкал. Другиот црнец му вика на другиот американец:– Намачкај го шупакот за да …

Службеник на МВР се фали пред колегата:– Мојата работа е толку доверлива, што ни самиот не знам што работам!

Понеделник е лош начин да потрошиш 1/7 од животот.

Некое дете отишло да го краде крстот во црквата и попот го видел и му вика стој, детето рипа ни прозорецот попот не знае да рипа. Вежбал вежбал и научил. Следниот ден детето краде крстот попот вика стој, детето рипа низ прозорецот и попот рипа низ прозорецот, детето трчи попот …

Трпе го учи син му да плива:– Мавтај, мавтај со рацете, абе мавтај со рацете, мавтај… Мавтај бе ќе се удавиш… Е јебига!

Разговараат Србин и Грк. Гркот вели:– Знаеш дека Македонија е грчка?А Србинот вели:-Знам, и Косово е српско.

Што вика плавуша кога ќе и кажат виц за плавуша?– Ауу, глупача.

Две другарки во кино, и едната и вика на другата:– Овој до мене си го дрка!– Игнорирај го.– Не можам, ја користи мојата рака.

Си испаднал толку грд, што мајка ти морала да се жали во фабриката за кондоми.

Која е разликата меѓу убавина и рецисија?– Убавината е пролазна.