Мајка ти е толку ружна што кога ќе се погледне на огледало, нема рефлексија.

Две пријателки се сретнуваат и едната и вика на другата:– Јас и маж ми се разведовме.– Аман бе, зошто?– Па можеш ли да живееш со човек кој цело време пие, пуши, се дрогира и не прави ништо?– Се разбира дека не можам.– Епа не можеше ни маж ми.

Наставничката го прашува Трпе:– Зошто закасни?– Сонував фудбалска утакмица.Одговорот на Трпе немал смисла и наставничката пак прашала:– Но зошто закасни?– Епа имаше продолжение наставничке.

Што се добива ако споиш кенгур со календар?– Престапна година.

Зошто плавушите кога скокаат со падобран носат тампон?– За да не свират додека се спуштаат.

Која е сличноста помеѓу жена и торнадо?– Врискаат кога доаѓаат и земаат се кога си одат.

На царина, цариниците на работа доаѓале со ептен јаки коли, мерцедеси, поршиња, ферарија… Еден ден главниот на царина се изнервирал и им рекол:– Од утре, сите со автобус да доаѓате на работа, на што личи ова!Шефот доаѓа утредента на работа и на паркинг паркирани 10 автобуси.

Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче:– Ти што сакаш да бидеш?И детево му одговара:– Па… фудбалер или пилот.И Хитлер му вика: – Не, не, мислев сапун или кожна јакна?

Доаѓа жената од работа возбудена и одма кажува на мажот дека имала необична глетка на работа.– Знаеш ли кај мене еден човек на работа се соблече и на градите истетовирал сонце, на стомакот една убава месечина, и најважното, мажу мој, на пенисот напишал Александар Македонски.А овој скептик рекол:– Што има …

Што е епилептичар во диско?– Пена парти.

Која е разлика меѓу куче и маж?– Кучето се моли на две нозе, а мажот на четири.

Подобро малку луд, него малку паметен.

Жената го прашуба мажот: – Мили, вистина ли е дека зајаците се најглупавите животни на планетата? – Да, зајаче мое!