Кое време е ако слон ти седне на автомобилот?– Па време е да купиш нов.

Во Скопје гужва, сите коли стојат. На Цветко му чука некој на прозор. Овој отвора и прашува: – Друже шо е работава? – Абе остај терористи го заземале Собранието и бараат 10.000.000 евра или ќе ги полијат со бензин и ќе ги запалат сите што се внатре, па собираме прилози. …

Во училиште, наставничката го прашува Трпе: -Трпе, што чуствуваме кога не сме јаделе еден ден? – Смрт.

Во некое село фармерот носи нов помлад петел на фармата и тој веднаш му ги зема сите кокошки на стариот петел, па овој решева да се договорат околу кокошките и му вика:– Ајде да правиме трка кој победи за него се кокошките, но ти мене ќе ми дадеш 2-3 метра …

Трпе се враќа мртов пијан. Трпана со висок тон:– Пак се врати мртов пијан, а?– Те молам ќути, доволно сум казнет што те гледам дупло.

– Трпано денес правиме годишнина, ајде да заколеме прасе.– Што ти е криво прасето, подобро да го заколеме брат ти што не запозна.

Кромид се обраќа на готвачката:– Толку си лицемерна што откако ме расече почна да плачеш.

Го прашуваат Цветко каков овошен сок највеќе сака:– Од 2 литри!

Кој рано рани цел ден зева.

Али Баба оди во пештерата и вели: – Сезаме отвори се! Одговара механички глас: – Внесете го вашиот пин код.

Ако жена е именка, тогаш љубовница е заменка.

Маж влегува во аптека и вели: – Еден презерватив! Аптекарката му одговара: – Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол: – Извини госпоѓо, може ли да ми дадете …

Што е иронија?– Да си атеист, а да се викаш Богољуб.

Заљубен пар се гушка во кревет. Ѕвони телефонот, жената се јавува, разговара кратко и потоа вели:– Се јави маж ми, рече дека е со тебе на билјард.