Грујо фатил алергија и отишол на доктор. Докторот го прегледал и му рекол: – Слушајте г-не Премиере, алергијата ви се појавува од прашокот за перење. Кога се вратил дома ја прашал жена му:– Злато, каков прашок користиш?– Дуел злато, дуел!

Трпе ја кара Трпана:– Доста пушиш бе, аман више, престани еднаш со тие цигари. Пуши ја барам онаа работа, кога веќе мораш…– Како бе да престанам, ебате, кај да ги најдам 20 комада на ден?

Зошто сите се плашат од малото циганче во I-2?– Зошто татко му е во VIII-4.

Како работат глуви гинеколози?– Читаат од усните.

Си биле кур, гас и пичка и се договориле да играат мижитатара. Се поделиле и се паднало да миже газот. Пичката се скрила во некоја грмушка, а курот немало кај да се скрие па влeгол во пичката. Газот ја нашол пичката и ја плукнал и после заедно го барале курот …

Граничен војник фаќа циган како се движи околу граничниот појас, со некоја сумљива торбица.– Стој! Каде одиш?– Е, јебига, сега нидге не одам, друже.

За жената која лесно доаѓа до јајца,секој ден е Велигден.

Четврорица пијаници излегуваат од кафана и тргнуваат кон автомобилот:– Еве, земи клучевите, ти ќе возиш.– Зошто баш јас?– Премногу си пијан за да пееш.

Која е улогата на пропелерот во авионот?– Да го лади пилотот. Ако не верувате, исклучете го па да видите како за секунда ќе се испоти.

Да беше Чак Норис геј, немаше да постојат педери.

Се враќа Цветко од факултет со воз. Влегува полицаец во неговото купе и му кажува да ја симне ташната од горе. Видол дека има книги па зел една. – Цветко бе абе ништо не можам да разберам. – Епа драг полицаецу ништо нема да разберете бидејќи е пишувана на француски, …

Две пријателки разговараат: – Вчера си купив вибратор со гаранција. – Каква гаранција? – Продавачот рече, ако случајно го изгубам, ќе дојде тој лично да сврши работа.