Четири цигани носат када, и од страна се појавува фраер со двоцевка и ги убива сите четворица. Во тој момент од кадата излегува скинер и му вика на фраерот:– Добро бре, биваше да ми ги дупнеш гумите?

Прашуваат некој циган:– Што мислите за затворените базени?– Па нека ги отворат бре, да се бања народот.

Што е тоа мало, жолто и јаде плаво?– Мал жолт плавојад.

На факултет бев како Бог, сите знаеа дека постојам, а никој ме немаше видено.

Кога на балкон стои една жена се вика еднина, а кога на балконот стојат повеќе жени? – Јавна Куќа.

Плавуша одговара на понудата на некој дечко:– Не, не, не и не! Не сум таква девојка, тревата е мокра, а и мајка ми ми забрани. Башка и 100 евра се малце.

Си бил некој луд во лудница и чукал со рацете цело време… Дошла некоја жена и му рекла: – Што правиш бе ти?!? И овој рекол: – Бркам! Бркам, бркам! Бркаам, бркам, бркам! – Што бркаш? – Слонови бркам! Слонови, слонови!– Е кај гледаш слонови бе луд еден?!? Лудиот плескал …

Малиот Трпе оди во спалната кај неговите и вика:– Тато, ти си најголема циција!– Зошто сине?– Па мама кога спие со комшијата, он ми дава по 100 денари, а ти ниеден денар ми немаш дадено.

Контролната кула во Скопје се обраќа на пилотот:– Ве молиме кажете ни ја вашата висина и положба.– 190, седам.

Некој овчар заспал на ливада. Се доближила некоја овца до него и почнала да му го пуши, овчарот се разбудил и почнал:– Бегај бре овчиште… овцо… овчичке… јагне мое мало.

Три генерации курви разговараат:– Денес, за пушење добиваш само 20 евра.Мајката:– Еее, ќерко, во мое време, пушење беше 10 евра.Бабата:– Во мое време, среќни бевме кога ќе внесевме нешто топло во желудникот.

Наставничката ги испрашува учениците:– Што ни дава кокошката?– Јајца!– А што ни дава кравата?– Млеко!– А козата?– Задача.