Кога Чак Норис игра монопол, тоа се одразува на светската економија!

Желката трчала панично низ шумата и налетал на жирафата. – Желко што брзаш толку? – Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене! Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на …

Како се вика циган револуционер?– Циган Че.

Оди Скопјанец во Oхрид, седнува во кафиќ и ја прашува келнерката:– Девојче, Чивас има?Келнерката:– Ам на Цветковци.

Црногорец на олимпијада. Фрла копје, освојува прво место, руши светски рекорд… Новинарите го прашуваат:– Добро, како ви успеа?– Алат, што подалеку од мене.

Што треба да направите ако бебе од 3 месеци вришти?– Ставете уште вазелин.

Обединетите Нации распишале конкурс за најпоучна слика. Нацртал Трпе гол човек со гас-маска кој во едната рака држел кондом а во другата каранфил. Ја добил првата награда, го повикале во Њујорк и наградата лично му ја дал Бан-Ки Мун. Одржал говор во кој ја објаснил сликата: – Еве почитувани колеги …

Богаташ решил да се жени но не знаел со која од трите кои во моментот му биле девојки. Им дал на трите жени по 5000 евра и чекал да види што ќе направат. – Првата отишла во салон за убавина, па во бутик, се дотерала и разубавила само за него. …

Што е импотенција?– Кога мозокот ќе почне да се курчи, а курот да филозофира.

Свештеник, студент и филозоф разговараат за сексот.Свештеникот: Јас можам, имам каде ама не смеам.Студентот: И јас можам, смеам, ама немам каде.Филозофот: Јас и можам и смеам и имам каде… ама ЗОШТО?

Малиот Трпе дискутира со татко му:– Тато, кои се попаметни, татковците или синовите?– Татковците. – Убедено одговара Трпе.– А кој ја измислил парната машина?– Џемс Ват!– А што не ја измислил татко му?

Влегува дечко во автобус.Шоферот: Дечко, слободна.Дечкото: Фрижидер.Шоферот: Што бе фрижидер?Дечкото: Што бе слободна?

Две плавуши прават муабет:– Слушам си се вработила.– Да, работам како улична продавачка.– А колку е 1 метар?

– Мујо морам да ти се пофалам дека спиев со твојата жена.– Браво Хасо, јас со твојата ич не можев да заспијам.