Кандидат за градоначалник во некое село држи митинг:– Ќе ви изградиме асфалтни патишта, водовод, ќе ви даваме субвенции, школо ќе ви изградиме!А некој од селаните:– Ама во селово нема деца!– И деца ќе ви направиме.

Прашуваат една плавуша:– Како се вика стручњак за вулкани?– Вулканизер.

Дечко и девојка во кревет. Девојката налутено со повишен глас му се обраќа:– Би било убаво да си малку возбуден!А он и враќа:– Би било возбудливо да си малку убава!

Постојат само две основни вистини:1. Жената е попаметна од мажот.2. Земјата е рамна плоча.

Си биле двајца риболовци. Се среќаваат по долго време и едниов го прашува другиов.– Како риболовот?– Абе риболовот супер, али црви неможам да најдам никако!– А за црви лесна работа, ќе земеш една батерија ќе бутнеш 2 жички во земја и црви од струјата излегуваат како луди!После некое време се …

Луѓето ставаат слика од Чак Норис во подрумот за да нема глувци.

Мајката ја фаќа својата 14 годишна ќерка како пуши и и вика:– Од кога ти почна да пушиш?– Од мојот прв секс.– А кога ја изгуби невиноста?– Не знам, бев пијана.

Како ќе препознаете оженет човек кој седи на клупа?– Кога доаѓа чистачка одма ги дига нозете.

Како се вика најмалата книга во светот?– Странски инвестиции Македонија.

Како се вика циган електричар?– Гром.

Кога го убија Цветко, он имаше многу среќа. Од 15 куршуми што го погодија, само 2 беа смртоносни.

Се родило мртво дете и докторот ги прашува родителите како сакале да го крстат, и двајцата на глас:– Живко!

Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:– Докторе, ај види дали има некој во соба 15.– Нема никој!– Јеее сме избегале…

Во лудница дошло време да им прават проверка на лудаците кој е за дома кој не е. Викнале еден, и докториве го гледаат по него на конец влече тенџере и го прашуваат: – Што е тоа што го влечеш со тебе? – Џеки бе, моето куче.И го вратиле назад.По 2 …