Некој брод почнал да тоне и капетанот им се обраќа на патниците:– Имам за вас две вести, едната добра а другата лоша која сакате прва да ја слушнете!?И патниците рекле:– Ајде прво лошата.– Епа вака лошата е дека бродот тоне, а добрата е дека сме одалечени само 4 километри до …

Кираџија и се обраќа на газдарицата:– Жал ми е, овој месец нема да можам да ја платам станарината.– Тоа го рековте и минатиот пат.– Да го реков и гледате… си го држам зборот!

Си биле две плавуши и отишле во кафич. Едната плавуша нарачува: – За мене еден хибискус.А другата со зачудување ја прашува:– А што е тоа хибискус? – Епа тоa е чај.– Епа ок тогаш, јас ќе земам еден хибискус од камилица!

Што би се случило кога македонски политичари би се нашле во Сахара? – Првиот ден би се чуделе. Вториот ден би имале состанок. Третиот ден би поскапела песокта.

Полицаецот брка крадец и му се дере:– Застани бе, застани!А овој му вика :– Ти застани, тебе никој не те брка!

Пациентката: Докторе, зошто после пушење цигара мислам само на секс?!?Докторот: Ај прво да запалиме по една цигара, па после ќе видиме што е работата!!

Како знаеш колку чавки има на небото во паркот?– Ги броиш гомната доле.

Судска расправа, четворица обвинети за силување. Судијата го прашува првиот:– Ти ја силуваше ли?– Да!– 5 години затвор!Го прашува вториот:– Ти ја силуваше ли?– да!– 5 години затвор!Го прашува третиот:– Ти ја силуваше ли?– Да!– И тебе 5 години затвор!Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет:– Ти ја силуваше ли?– …

Влегува Трпе дома и ја прашува Трпана: – Жено да добијам на лото што би направила? – Ќе ти земам пола и ќе те оставам! – Добив 20 Евра. Земи 10 и бегај од дома!!!

Отишол црногорец да лови полжави за вечера. На крајот од денот се враќа со само еден уловен полжав. Жената го прашува: – Како донесе само еден полжав? – Ти не знаеш какво е тоа животно тоа трча,скока,бега…

Се враќа мажот дома, влегува во спалната и што да види, жена му со швалер во кревет. Швалерот одеднаш скокнал, набрзина си ги собрал алиштата и му ја дувнал низ врата. Изнервиран мажот и се свртел на жената и разочарано и рекол:– Аман мори кај го најде овој некултурен, ни …

Две плавуши полагале испит. Послем завршувањето на испитот, едната плавуша ја прашува другата:– Еј како помина, напиша ли нешто?– Не ништо не напишав.– И јас ништо не напишав.– Леле сега ако си помислат дека сме препишувале!

Седат две жаби покрај река и одеднаш почнува да врне дожд.Едната жаба и рекла на другата:– Ај да скокнеме во вода за да не накиснеме!