Некој брод почнал да тоне и капетанот им се обраќа на патниците:– Имам за вас две вести, едната добра а другата лоша која сакате прва да ја слушнете!?И патниците рекле:– Ајде прво лошата.– Епа вака лошата е дека бродот тоне, а добрата е дека сме одалечени само 4 километри до …

Кираџија и се обраќа на газдарицата:– Жал ми е, овој месец нема да можам да ја платам станарината.– Тоа го рековте и минатиот пат.– Да го реков и гледате… си го држам зборот!

Си биле две плавуши и отишле во кафич. Едната плавуша нарачува: – За мене еден хибискус.А другата со зачудување ја прашува:– А што е тоа хибискус? – Епа тоa е чај.– Епа ок тогаш, јас ќе земам еден хибискус од камилица!

Што би се случило кога македонски политичари би се нашле во Сахара? – Првиот ден би се чуделе. Вториот ден би имале состанок. Третиот ден би поскапела песокта.

Полицаецот брка крадец и му се дере:– Застани бе, застани!А овој му вика :– Ти застани, тебе никој не те брка!

Пациентката: Докторе, зошто после пушење цигара мислам само на секс?!?Докторот: Ај прво да запалиме по една цигара, па после ќе видиме што е работата!!

Како знаеш колку чавки има на небото во паркот?– Ги броиш гомната доле.

Судска расправа, четворица обвинети за силување. Судијата го прашува првиот:– Ти ја силуваше ли?– Да!– 5 години затвор!Го прашува вториот:– Ти ја силуваше ли?– да!– 5 години затвор!Го прашува третиот:– Ти ја силуваше ли?– Да!– И тебе 5 години затвор!Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет:– Ти ја силуваше ли?– …

Влегува Трпе дома и ја прашува Трпана: – Жено да добијам на лото што би направила? – Ќе ти земам пола и ќе те оставам! – Добив 20 Евра. Земи 10 и бегај од дома!!!

Отишол црногорец да лови полжави за вечера. На крајот од денот се враќа со само еден уловен полжав. Жената го прашува: – Како донесе само еден полжав? – Ти не знаеш какво е тоа животно тоа трча,скока,бега…

Се враќа мажот дома, влегува во спалната и што да види, жена му со швалер во кревет. Швалерот одеднаш скокнал, набрзина си ги собрал алиштата и му ја дувнал низ врата. Изнервиран мажот и се свртел на жената и разочарано и рекол:– Аман мори кај го најде овој некултурен, ни …

Две плавуши полагале испит. Послем завршувањето на испитот, едната плавуша ја прашува другата:– Еј како помина, напиша ли нешто?– Не ништо не напишав.– И јас ништо не напишав.– Леле сега ако си помислат дека сме препишувале!

Седат две жаби покрај река и одеднаш почнува да врне дожд.Едната жаба и рекла на другата:– Ај да скокнеме во вода за да не накиснеме!

– Трпе,како не ти е срам?! – го кара мајка му.– Зошто да ми биде срам?!– Затоа што броиш на прсти! Голем си,почни веќе еднаш да се служиш со главата!– Ама, мамо како кога немам десет глави, туку само една?!