Некое магаре си јадело трње и здогледало како ергела коњи трчала низ ливадата. Фатило магарево да трча по нив за да ги стигне.Трчало, трчало, кога коњиве се смилувале па застанале.Целово задишано магарето ги прашува:-Добро бе, коњи едни, каде брзате, што се случило?-Ништо не се случило, си трчаме онака.-Тууу, јас мислев …

Како се молат ловџиите? -Во името на куршумот, нишанот и пленот, пукај!

Чак Норис глумел во Титаник, он бил сантата мраз од кој потонал бродот.

Некое црнче имало пролив и панично почнало да вика по мајката:– Мамо се топам!!!

Кога полицаец ќе го застане Чак Норис, он не покажува лична карта и возачка на полицаецот туку полицаецот на Чак Норис.

Мујо бил на лов во Африка и после неколку недели се враќа дома и Хасо го прашува:– Како помина, утепа ли нешто?– Ехеее, како не, 10 лавови, 20 хиени, 30 газели, и едно 15тина Ноуплизови. – Што се тие бе ноуплизови?– Не знам ни јас, мали црни бегаат цело време …

Дедо му на Трпе седи во дневната и си чита весник и доаѓа до делот за некрологот, во тој момент влегува внук му Трпе: -Што бе дедо, пак на facebook?

Трпана на телевизија гледа емисија за готвење. Трпе доаѓа и и вика:– Што гледаш вакви емисии и онака не те бива!– Па и ти гледаш порничи!

Зошто Чак Норис не оди во црква ? – Зошто му го знае мобилниот на Господ!

Само Чак Норис има дадено гол меѓу нозе на ватерполо!

Се теснеле две плавуши на еден кревет и се бунеле дека нема место. По некое време едната паднала а другата и рекла: – Дојди сега има повеќе место.

Билдер и згодна девојка правеле муабет. Девојката го прашува:– Што ќе правиш утре вечер?– Гради и бицепс.

Седи студент во библиотека и шмека некоја студентка. Девојкава приметила и му вика на дечкото: – Не ме гледај така моево срце припаѓа на друг. А тој и вели: – Ајде, ајде имаш ти и други органи.