Што прави компјутерџија кога ќе го викнат да прави тројка? – Зема мрежен кабел.

Мало албанче го прашало татко му каква држава била СФРЈ по уредување.. Стариов за да му објасни на детево му дал пример: – Сине таа држава беше организирана како воз… Локомотивата беше Словенија, после неа Хрватска, Србија, Босна, Македонија и на крај Црна Гора.И малиов прашува: – Тато, тато, а …

Оди прогамер во месарница и му вика на месарот: – Измери ми 1K месо. Месарот му дава кило месо, и по 10 минути програмерот се враќа и му вика на месарот:– Дај ми уште 24 грама.

Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна……“Потоа сакал и Херкулец:Херкулец: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот …

Си била една плавуша и отишла во пекара и рекла:– Што имате од кифливе?И продавачот и вика само момент. И плавушата:– Епа дајте ми два моменти и еден јогурт.

Зошто Цветко кога оди во пустина носи врата од автомобил?– За кога ќе му биде жешко да си отвори прозор.

Се натпреварувале Македонец, Албанец и Грк кој помалку капки ќе испрска кога ќе се фрли во базен. Се фрла Албанецов и испрскал 15 капки, се фрла Македонецов испрскал 5 капки, Гркот се фрла нема капки и судиите велат: – Го молиме Гркот да го повтори скокот. Грков се фрла и …

Детето и вика на мајката: – Мамо беее, не можам повеќе да се вртам во круг! – Ќути таму, да не ти ја заковам и другата нога!!!

Како се вика циган кој паѓа од небо?– Гром.

Цезар ја наредил војската во редици и ги прегледувал кој е како е. Како што одел по ред гледа еден војник со огромен нос. Ја извадил сабјата му го пресекол носот и го прашал дали го боли. – Не ,рекол отсечно војникот. – Зошто? – Дека сум храбар војник! – …

Си била змијата и си возела точак и ја сретнал зајакот и и рекол:– Змијо како возиш точак кога немаш ни раце ни нозе?И змијава:– Еј да бе! – и паднала.

Му вели Мујо на Хасо: – Абе Хасо жена ти вика ли? – Да бе. – Епа ако вика што не ме викне и мене.

Си бил еден полицаец и сакал да запали цигара. Зел кибрит и запалил едно кибритче и не му палело зел уште едно не му палело и едно му запалило и рекол:– Е ова пали, ќе си го чувам за после.

Си бил еден циган, ја искршил жена му од мавање и она во болница, а он дава изјава за телевизија: -Новинарот: „Ја тепавте во афект?“ -Циганот: „НЕ во подрум!“