Си биле Симона и Сара.Симона: Јас ке кажувам некои фудбалери а ти ке пофтараш по мене, ама пред секој фудбалер ке речеш меду, ок?Сара: Да!Симона: Кака?Сара: МедуКака! Симона: Роналдињо? Сара: МедуРоналдињо! Симона: Роналдо? Сара: МедуРоналдо!Симона: Пеле? Сара: МедуПелe!

 Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:– Леле ама е убава твоја е? – Моја е вика Медведев. Сакаш ваква? – Сакам, вика Иванов. – Пишете лимузина за Иванов.И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било …

Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала: – Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам …

Си биле Американец, Французин и Македонец. Отишле во хотелска соба со некоја ќелава вештерка .Вештерката им рекла да и кажат да направи нешто што е невозможно. – Американецот рекол: Фрли се од 100-ти кат притоа да не умреш. Вештерката се фрлила и не умрела, и го изела Американецов. – Французинот …

Најопасни луѓе на светот се: 1) Евреин со планови за инвестирање; 2) Црнец со Nike патики и 3) Русокоса со кредитна картичка.

– Која е разликата меѓу к*р и авион? – Кога авионот се дига, се смалува; а кога к*рот се дига, се зголемува.

Чак Норис на свадба, наместо шамивче, врти мокра јамболија.

Си било едно дете и комшијата го прашал:– Дете кај е татко ти?– Татко ми пред седум дена падна во бунарот.– И како е сега?– Изгледа подобро му е, престана да вика.

Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:– Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна. – Аман бре Мујо јас да сум бил на …

Само Чак Норис знае каде завршува галаксијата, бил до таму и се вратил.

Како црна девојка да има повеќе момчиња од плава? – Ќе се офарба плава.

Зошто Амди Бајрам престанал да пере пари?– Mу снемало детергент.

Си прават муабет Мујо и Хасо и Мујо му вели на Хасо: – Како успеваш да препознаеш машка и женска риба? – Епа вака ќе фрлиш ронки и која ја изела е женска, а кој ја изел е машка!!!

Татко и син човекојадци, талкаат низ шумата барајќи ручек. Одеднаш наидуваат на млада згодна туристка која очигледно залутала. – Тато, ќе ја јадеме ли оваа!? – Не сине, нејзе ќе ја земеме дома… Мајка ти ќе ја јадеме!