Му рекле на еден циган дека светот ке се сруши и тој на тоа рекол:– Многу ми е гајле, јас куферите и за Германија летам.

Мујо и Хасо си купиле нов мотор и заспале, дошле крадци и го украле моторот и им оставиле прасе. Кога се разбудиле од спиење Мујо седнал на прасето и му ги вртел ушите кога тргнало да оди, одело, одело и застанало да моча и Мујо викал:– Хасо на моторот му …

Синот му вика на таткото:– Абе тато, имам да ти кажам нешто ама ми е страв да не ме караш? – Кажи бе сине.– Ама ке ме караш?– Не бе сине кажи.– Ама пак………. знам ке ме караш?– Абе сине кажи, од мене ништо да не криеш.– Абе, абе тато……… …

10 работи зошто хакерството е подобро од жената: 1. Програмот можеш да го хакнуваш 6 часа непрекинато. 2. Програмот нема време во кое не можеш да го хакнеш ( Го хакнуваш Кога Ке Посакаш ) 3. Кога ке го хакнеш, не те прашува колку програми си хакнал пред тоа, колку …

Зошто на штркот му се високи нозете?За да не си ги натопи јајцата кога се тушира.

– Види, Трпе, колку мојот син личи на мене!– Нема врска, битно е да е здрав!

Трпе се жали на доктор.-Докторе, жена ми скроз се мрднала. Чува 20  мачки дома, смрди ко да умрел некој.– Па, добро, проветрувајте почесто!– Ма немој, па да ми избегаат гулабите. 

Си биле Мујо и Хасо и имале крава и требало да ја продадат на пазар, но немале како  да ја однесат. Приколка немале, а им било тешко пешки да ја носат 20 км. Така решиле да ја врзат за фиќото што го имале, а таа да оди зад нив. Мујо …

Си оделе Мујо и Хасо по патот и одеднаш паднале во дупка. Се мачеле и никако да излезат и на крај виделе дека не можат да излезат, и решиле тука да преспијат. И овој Мујо му вели на Хасо, абе Хасо овде ке преспиеме, Хасо му рекол па да. Мујо …

Што прават макадонец, србин и грк?Македонецот ебава, србинот чисти под нив а гркот си ја зема жената од работа….

Некој ѓуптин полагал за кола.Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот:Каков знак е овој?– 100% алумиуниум шефе.

Како се вика шивач на јапонски?-Сошими сако.

Оди една ученичка кај наставничката и и вика:Наставничке наставничке Адриан се гаџа а Биба се додеваа!!! 

Зошто плавуша не носи танга???Зошто и се пика во газот!!!