Се бакнувале Мујо и Фата и оваа му вика:-Ха ха, ти ја земав мастиката!!!Мујо на тоа и одговара:-Мастика?! Немав мастика, настинат сум!

Вие ли нарачавте будење во 7:30 часот? – Да,да!– Епа стануј бе будало 12:30 е!

Разговараат две првоодделенчиња: "Татко ми е голем плашливко"- вели едното. "Зошто?"- прашува другото. "Секогаш кога мајка ми не е дома, се плаши да спие сам и спие кај сосетката."

Седи Мујо на клупа, и по некое време поминува Хасо и го прашува: – Шо праиш бе? Седиш и размислуваш?? – Не бе, само седам.

Како се вика Вепар со 3 нозе? – Непар!

Си бил малиот Трпе ама му требале пари. Отишол кај татко му и го замолел да  му даде пари, на тоа татко му одговорел: марш таму да ги заработиш. Така малиот Трпе од дворот земал еден петел и отишол кај комшиката да го продаде. Комшиката го поканила да влезе и …

Мали Џокица летал со авион. Арно ама авионот се срушил на пуст остров. Само Џокица останал жив. Одел така тој по островот кога гледа вода. Оди тој таму и пред да се напие слуша глас:  – Немој да пие, прво направи 200 склека па напи се. Направил Џокица 200 склека и …

Оди дедо мраз оди во болница кај што децата таму немаат или раце или нозе… И им дели колачиња. На едно дете му вика- ″Ајде да ги видиме рачињата дали се чисти!″  Арно ама детето немало раце и не можело да му ги покаже.И дедо мраз му вели- ″Еее ако …

Излегува мајката од куќата и го повикува нејзиниот син што си игра во дворот. – Лео, Лео, ајде дојди, ручекот е готов. Подоцна соседите и викаат:– Зошто го викаш детето Лео кога тоа не се вика така. И мајката одговара:– Епа така нагалено го викам затоа што има леукемија!

Еден сумо борач се качил на вага. Вагата исфрлила белешка: – По еден ве молам!

– Дали знаете град во Македонија со 11 букви?– ПРИЛЕПЕБАГО 

На клупа во паркот седат двајца вљубени. Се бакнуваат тие така кога одеднаш мажот забележува, дека крај нив стои некој тип, ги гледа и повремено и дава некакви знаци на неговата девојка.– Што сакаш ти, бе? Што си зинал? – скокнува вљубениот. – Ајде марш од тука!– Веднаш ке си …

Тргнале Мујо и Хасо за Белград ,ама немале многу пари. После три дена стигнале некако, ама живи гладни ништо не јаделе. Поминале покрај некоја кафана и влегле да прашаат што имат за јадење. Келнерот му рекол дека има само граф и тоа три дена стар. Хасо изел три тањири а …

Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:– Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?– Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.