Трпана отишла на гинеколог.– Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема.– Ај легни и рашири ги нозете… лелее колкава дунда, лелее колкава дундааа…– Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш!– А бе, вториот пат беше ехото!

Како културен дечко треба да и каже на девојка дека оди да моча?– Одам да се ракувам со еден господин со кој подоцна ќе те запознам.

-И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал….-Бабо јас сум супер…бај д веј повлечија рачката за да добијам три дена отсуство….

Eve: "Adam, do you love me ?" Adam: "No, I don't." Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?" Adam: "Helloooooo… do you see anyone else around ?"

– Си биле волкот,зајакот,и куната.Волкот вика:– Абе многу е досадно вака, дајте нешто да правиме..Зајакот вика:– Е што де?Волкот вика:– Ај театар ќе си играме, секој ќе има уметничко име.. Еве ја ке бидам ВУРОВ.Зајакот вика:– Јас сум ЗУРОВ.А Куната вика:– Е ЈА НЕ ИГРАМ КОЈ ВЕ ЕБЕ!

– Кое е најважното прашање за сигурен секс?– Кога се враќа маж ти?

Една многу секси плавуша имала продавница за бадеми и лешници и други апетисани, ама не можела се сама да постигне. Затоа на вратата ставила натпис што гласи вака:– Сопственичката на оваа продавница бара двајца мажи што добро чукаат.

Зошто плавушите сакаат паметни мажи?– Спротивностите се привлекуваат.

Се фалат двајца богаташи, кој од нив е побогат.Едниот вика: – Јас имам толку пари што можам да го купам целиот свет!Другиот вика: – Е јас не го продавам.

Која е предноста на Црна Гора, одкако се оддели од Србија?– Географските карти може да ги прави во природна големина.

Решиле едно магаре и еден лав да се сексаaт. Прв бил лавот, го ебел,ебел,ебел и му рекол на магарето: -Магаре ај помешај малку да свршам! Магарето го послушало и лавот свршил. На ред дошло магарето и тоа ебело, ебело, ебело и му рекло на лавот: -Лаву ај сега ти мешни …

– Може ли жена да затрудни ако води љубов со друга жена? – Може, ако другата не си ги измила забите.

Цветко сакал да зафркава луѓе по телефон и им се јавувал и викал:– Ало ви работи фрижидерот?– Да, работи!– Епа дајте му плата.

1. Лустерот му изјавува љубов на фрижидерот. 2. Фрижидерот не ја возвраќа љубовта. 3. Лустерот се обесил на таван, а фрижидерот останал мртов ладен.