Оди Груевски кај Вили: – Ако може една лесковачка. – Сакате и прилог? – Не, прилог ќе нарачам од Сител.

Лежи Црногорец на плажа, ставил шешир на половиот орган и на шеширот натпис: ГЛЕДАЊЕ 5 ЕВРА. Поминале две дами, ставиле 5 евра, го кренале шеширот и погледнале. Едната дама прашува: – А колку чини малку да поработи? Црногорецот одговара: – Бегај таму, да сака да работи, не би просел.

Таксистот: Треба да платите 100 денари. Патникот: Имам само 90. Таксистот: И, што правиме сега? Патникот: Па, врати малку во рикверц.

Која е разликата меѓу Македонија и филм? – Филмот се развива.

На банкомат на Охридска банка: Внесете пин *внесуваш* Одберете сума *одбираш* Сакате испечатена сметка? Да/Не *одбираш* Смештај дан требит? Да/Не

Фатил студент златна рипка и таа му рекла: – Пушти ме, ќе ти исполнам една желба. Студентот се зачудил: – Како една, зарем не беа три? На тоа рибата му одговорила: – Ееее, сега е по ЕКТС.

Македонец умрел и на небото го дочекал Свети Петар. – Каде сакаш да одиш, во рајот или во пеколот? – А не може во Австралија?! – разочарано прашал Македонецот.

Дошол вмровец на контрапротест на ГДОМ, а на нозете имал чевли број 55. Кога го прашале од штабот зошто дошол во толку големи чевли, тој им рекол: – Па нели рековте да дојдеме во што поголем број?

Дошол нов полицаец во затвор како чувар, а шефот го предупредил дека има проблематични затвореници. На тоа, новиот чувар рекол: – Нема гајле, кој не слуша, ќе лета надвор!