Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."Третиот …

Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки: – Ох, Цветко, Цветко! Никогаш… не си ме… љубел вака… Дали е тоа… поради ова новогодишно… расположение? – Кој знае, можеби е затоа што не сум Цветко.

Оди Трпе на лекар и се жали:– Докторе, веќе не ми се дига на жена ми.– Како бе не ти се дига. Ај донеси ја жена ти утре да видиме што е работата.Доаѓа Трпеица следниот ден и лекарот и вика:– Ај сега соблечете се. Свртете еден круг околу ординацијава. Наведнете …

Се шетаат Адам и Ева низ градината и разговараат:– Ева ме сакаш ли? – прашува Адам.– Те сакам, а кого друг би сакала!

Влегува пијаница во такси и вика:– Вози на железничка станица.– Па, веќе сме на железничка станица.– Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:– Што животно си ти?А магарето:– Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.

Жената му вели на мажот:– Леле колку сум среќна што се врати!– Што така?– Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

Докторот му вика на Трпе дека треба жената три пати неделно да добива секс, понеделник, среда, и петок.– Добро, во понеделник и среда ќе ви ја носам, а во петок ќе мора сама да си доаѓа!

Цветко фатил женска и ја поканил вечерта дома.Утре дента другарите го прашуваат:– Како помина бе Цветко.– А бе лудница, што да ви кажувам.– Колку пати сврши, а?– Па да ви кажам, едно десет пати сигурно!– Браво бе Цветко, а она колу пати сврши?– Е она, не дојде!

Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила …

Оди човек во продавница и му вика на продавачот:Имате лепак за глувци?На ова продавачот одговара:Зошто? Да не ти се дупна глушецот?

Си бил зајко и одел низ шумата и на цел глас се дерел: педери, педери, и сите животни што ќе го сретнеле му викале да не вика така, а он пак си продолжувал… По некое време наишол волкот и му кажал да не вика зошто можел некој да го истепа …

Си била една жена и се возела на својот велосипед. Застанала до продавница да си купи нешто и го оставила велосипедот пред продавницата. Кога излегла велосипедот и го немало и почнала да плаче. Во тој момент поминала погребална кола и една друга жена и рекла да не плаќе дека човекот …

Си бил некој црнец и го одвел син му на плажа. Арно ама на синот му било досадно и го прашал татко му:– Тато може да си играм со твојот кур?А таткото му рекол:– Може де сине, само немој да одиш многу далеку.