Зошто плавуша кога се гледа во огледало ги затвара очите?– Затоа што сака да се гледа себеси како спие.

– Што станува кога плавуша ќе премине граница на некоја земја?– Просечниот коефициент на интелигенција на едната земјата расте, а на другата се намалува.

Стојат Мујо и Хасо на даската за скокање на скокалницата над базенот и се спрема Мујо да скокне. Хасо му вели: Кога те гледам вака ми личиш на орел.– Заради фигурата тоа?– Не заради ноктите на нозете.

Како го викале Никола Тесла на галено?– Коле Мотичето.

Кое е најдемократското парче облека:– Градникот – ги поттиснува големите, ги подига малите и масата ја држи на купче.

Зборуваат две плавуши по телефон.– Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум! – Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум!– Упс, извинете што ве разбудив.– Нема врска и онака ѕвонеше телефонот!

Оди малиот Трпе во јавна куќа, а газдарицата го прашува:– Што сакаш бе мали?– Дајте ми девојка со СИДА.– Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.– Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА. Газдарицава се сложува и оди да бара …

Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот:– Ти бе, пијан возиш, а?– Добро де, се напив малце.– Жена ти нема возачка?– Има.– Па, што не и дадеш нејзе да вози?– Абе, ја ако сум пијан, не сум будала.

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:– Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:– Види стварно!

Двајца пријатели разговараат:– Знаеш дека во пивото има женски хормони?– Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш.

Влегува плавуша во аптека и прашува:– Дали имате екстра-големи кондоми?– Да, имаме. Сакате ли да купите?– Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив?

Мујо му раскажува на Хасо:– Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.– И ти се ова си го видел?– Не бе, Фата ми кажуваше.

Докторе, што да правам, си ја скршив раката на повеќе места.– Е па, не одете веќе на тие места!

Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа… – Здраво душо, се логирам. -Што мислиш за нова перална мажу? -Internal error, Out of resources. -Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. -Sharing violation, access denied… -Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само …