Како луѓето од различни професии ловат слонови? –Математичар Оди во Африка, отфрлува се што не е слон и го лови она што ќе преостане. –Искусен математичар Се обидува да докаже дека постои барем еден слон, па потоа ја продолжува горенаведената постапка.

Полага Цветко тест за шумар. Испитувачот го прашува: – За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни. – Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика: – Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

Се среќаваат двајца Белграѓани во Скопје и се договараат за вечер:– Да се наџемо код коња у чаршији?

– Ако ми позајмиш 100 евра, ќе ти бидам должник цел живот. – Кој ќе умре на есен, за него нема зима. – Жените се делат на вдовици, и оние кои работат на тоа. – Мене парите и славата не ме интересираат, ме интересираат само парите.

Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее. Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, …

Му било роденден на мечокот, па ги собрал сите животни и им рекол:"Сите сте поканети, ама ако ми донесе некој од вас глуп поклон, ќе го ставам преку скут, ќе го извадам "Стојко" и ќе ве швркам со него."Доаѓа Лисицата, му носи ДВД. Овој радосен, збеснува. Доаѓа Волкот, му носи …

Си биле Русин, Американец и Македонец и се натпреварувале чив национален алкохолен пијалок е најсилен. Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку стола гледа. Гледеа овој се приклатува и вика дека му се гледаат 3. Пие сега Русинов 10 вотки. И за истиот стол …

Отишол Цветко да се слика за возачка. Чекал, чекал, чекал, дошол на ред, и го сликале. После 1 час ги зема Цветко сликите и : – Лелееее, па видете каков сум излегол, катастрофа! – Добро, сликиве за возачка да не ви се? – Да! – Е, па што сакате, баш …

Жената во кревет збеснува. – Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне? – Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згоднa сестра!

Неискусна девојка го прашува момчето:-Мили, какво ти е тоа испакнување на панталоните?-Тоа е бубрег мила.-Ох, толку сум загрижена за тебе. Да не имаш камен во бубрегот?

Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама …

Цветко и го подметнува весникот под нос на жената:-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.-Зошто?-Од нив би можела да научиш како се молчи.-Прво ти од нив научи како се пие само вода! – дрско му враќа жената