Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: – На која висина сме!? – На 15 илјади метри! – Ауууу, не сери!

Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дека му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака:"Фато, …

Сахара на пладне. Јава бедуин на камила, изнемоштен од горештината, кога покрај него пролетува велосипедист. Бедуинот го запира и го прашува како може да јури по таква горештина."Во тоа е штосот, колку побргу јуриш ветерот повеќе те лади."Решава бедуинот да проба. Ја тера камилата по галоп, и така половина час, …

Се возел во автобус еден функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор (да го искористи слетупањето во базата): "Што си ти, другар?" "Работник."

Отворил Мујо аптека. Го замолил едпаш Хасо да го замепи. Кога се вратил го прашал дали доагал некој. "Дојде Суљо, го болеше глава." "И што му даде?" "Аспприн." "Добро, дојде ли пекој друг?"

Трпе и Трпана го гледале па телевизија изборот за Мис и Трпе рекол:"Гледај, Трпано, оваа е како Мерцедес, а ти си како комбајн!"Кога си легнале вечерта, Трпе ја прашал Трпана:"Ќе сe погалиме ли малку?""Зар за една сламка да го палам комбајнот?"- одговорила Трпана.

Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста за возачите, затоа што се мпогу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: на возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме …

"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?""Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“"А за 5 долари?" "Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?""Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."

Добиле Црногорците хуманитарна помош.И како обично бива,меѓу другото имало и непотребни работи како лажичиња за сладолед.Се чуделе што е тоа,кога на едниот му светнува. -А бре,да не е ова расад за лопати!

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.– Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.Пресметува нешто попов и вика:– Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!Влегува некоја друга жена.– Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.После кратко пресметување.– Ти …

– Мамо, мамо ме силуваше Црногорец! – Е од кај знаеш дека беше Црногорец?– Се морав да правам сама.

Професорката на факултет им рекла на студентите да напишат есеј.– Во есејот треба да има мистерија, секс, религија и богатство.Ете го Трпе по три минути.– Готово, професорке!– Е ајде да чуеме.– Ох, господе, грофицата е тудна, кој ли го направи тоа?

Наидува глиста на тањир полн со шпагети.– Лелее, каква журка!

Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: – Христос Пападопулос. – Навистна Пападопулос!