Професор прашува студент по медицина:– Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?– Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.– Аха. А јас имам ли голем стомак?– Да.– Имам пеги по лицето?– Да.– Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

– Како најлесно да удавиш плавуша?– Стави и огледало во полна када.

– Зошто во град има се повеќе плавуши?– Па, не знаат да се вратат дома.

– Што е тоа мало црвено, по малку бело?– Мравка со нога во гипс.

Влегува ромка во автобус, купува карта и го прашува возачот:– Може да замам цвеќе со мене?– Може.– Ружо, влагај.

Двајца ненормални играат фудбал. После некое време едниот извикува:– ПОЛУВРЕМЕ!!! Сега ти си топката.

Разговараат двајца студенти:– Абе, овој професоров е многу глуп.– Зошто?– Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.

Во училиште учителката ги прашува прво-одделенците: – Кој ќе ми каже реченица со зборот дефинитивно? Прво се јавува Ана: – Небото е дефинитивно сино. – Извини Ана, но небото може да биде и сиво, портокалово! Се јавува Аце: – Дрвата се дефинитивно зелени. – Жалам, но во есен, дрвата можат …

Цветко целиот запален после гледање на порнич, хистерично тропа кај комшиката.-Отворај мори комшике да видиш што ќе ти направам!Ќе ме памтиш цел живот!-Марш бре таму,не сум јас ороспија!-Знам,и онака немам намера да ти плаќам!

– Зошто Албанците ги викаат шиптари? – Затоа што кога дошол Хитлер рекол тепам, колам се по азбучен ред. Албанците виделе дека се први па ја земале последната буква односно се нарекле Шиптари!!!

Децата од Цветковата улица го научиле дека е педер и секојпат кога поминувал по улицата, му викале: *Цветко – педерот, Цветко – педерот!*Еднаш излегол Цветко да прошета со неговото огромно куче и децата пак му викале…Се свртил Цветко и со женски глас викнал: *Џеки, држи ги!…– Ав, ав, залајал Џеки, …

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа …

Возел камионџија и паишол на калуѓерка – автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м .""А си се заколнала ли дека нема да го правиш тоа …

Група резервисти – падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.На 8 000 метри гледаат двајца војници – резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:"Да не …