-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако …

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат: – А бе што имам дома жена, ружна, поружна – здравје! – Немој бе така, жена ти е! – Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела… – Немој бе, нема смисла… – Што бе нема, прљава, смрди целата, …

Што е сличноста меѓу печена кокошка и исунчана женска?– И кај двете белото месо е најслатко.

Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:-Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос …

Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува: – Да не ти касни партнерката? – Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав. – Супермодерен …

Три недели после венчавката, Трпана и се јавува на мајка си.– Мамо, Трпе и јас имавме ужасна расправија!– Смири се ќерко, не е ни приближно толку лошо колку што мислиш. Во секој брак има по некоја расправија.– Знам мамо, знам, ама што да правам со телото?

Трпе: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест. Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.– Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.

Разговараат Трпе и Цветко – Знаеш дека јас пред свадбата немав спиено со жена ми! А ти? – Не знам, а кое и беше моминското презиме?

Две плавуши разговараат-Што ли зборат машките кога се сами?-Па, ваљда исто што и ние!-Како не им е срам????

Воделе љубов глушец и слоница. Утрото глушецот кога се разбудил ја нашол слоницата мртва и си рекол:– Е, што ти е судбина, за една ноќ уживање сега треба цел живот гроб да копам!!

Зошто плавуша носи наочари настомак? – Има слепо црево.

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник: – Јас би сакала нешто во масло, но ефтино. – Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок. – Па добро, сигурно не шверцувате песок? – нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата. – Не – одговорил …