Си биле шкот, егеец, пироќанец, влав и евреин. Отишле во кафана и седнале. Кој ја плаќа сметката? – Никој, затоа што ништо не нарачуваат.

Малиот Трпе се враќа од училиште и Трпана го прашува: – Сине што учевте математика? А детево и вика: – Земавме за дропки. Ама не му било јасно за дропки и ја прашува мајка си дали може да му објасни. – Имаш една пита и кога ќе ја поделиш на …

Копал Мујо дупка. Копа копа, па ќе влезе во неа да измери па пак продолжува да копа. Дошол Хасо и го прашува: – Зошто ти е толкава дупка бе Мујо? – Па треба да се сликам за лична карта, а ми бараат слика на која ќе ми се гледа само …

Мујо и Хасо копале дупка за телефонска жица. Мујо копал, Хасо закопувал. Дошол соседот и ги прашал што прават и Мујо му рекол: – Копаме дупка за телефонска жица. – А каде е жицата? – Епа безжично.

Го прашуваат Рамче. – Абе Рамче! Си сексал медицинска сестра? – Не бе, само обична.

Трпана отишла на чевлар да и ги поправат штиклите. По 3 дена се вратила да си ги земе и чевларот и рекол: – Готови се, само штиклата да ја направам!

Си прават муабет Мујо и Хасо. – Ич немам среќа со жените. – Како тоа? – Па едната ме остави, а другата НЕ.

На ѕид во женско ВЦ пишува: Мојот маж ме следи насекаде! Под истиот натпис: Ма нема врска, не ја следам.

1. Падна „седумка“ во Загреб, а добитникот е ДИНАМО! Честитки од се срце на супер седумката! 2. Како фудбалерите на Динамо бројат до 10? Епа, вака, 1, 2, 3 Ајакс, 5, Реал Мадрид, Лион, 8,9,10… 3. Кој е омилениот пијалак на „Максимир“? (Seven Up). 4. Дали слушнавте дека Динамо го …

Во училиштето научивме: – Да џвакаме мастики со затворена уста. – Да спиеме со отворени очи. – Да пишуваме СМС-пораки без гледање во телефонот. – Да се преправаме дека го разбираме секој збор што ќе го каже професорот. – Да лажеме. – Да се преправаме дека пишуваме. – Да ги …

Ако срцето ти чука како лудо, ако се потиш и се те боли, не грижи се тоа не е љубов, тоа е инфаркт!

Дедо приоѓа на русокоса со големи гради и вели: – Може дедо да ги допре? Русокосата: – Ма бегај бе старецу! – Ќе ти даде дедо 50 евра. – Бегај бе старецу губи се. – Ќе ти даде дедо 100 евра! Русокосата размислила и дозволила за 100 евра. Русокосата ги …

Лежи Мујо на тротоар и држи натпис: „ПАРАЛИЗИРАН ОД РАЃАЊЕ“ Доаѓа некоја жена става пари во кутијата и го му вели: – Не грижи се можело да биде и полошо, можело да бидеш и слеп! – Ах, кога бев СЛЕП, некој ми ставил лажни евра за малку во затвор ќе …

Ја прашуваат бабата: – Бабо, кој ужива повеќе во сексот, мажите или жените? А бабата им одговара: – Кога ве чеша увото и кога ќе го ставите прстот, кој ужива повеќе, прстот или увото?