Трудница му вика на својот помал брат: – Ај спреми се, уште малку ќе станеш вујко. – Ауууу јас сакав да станам астроном…

Судијата го прашува некој циган: – Кажи зошто крадеше? – Не сум крадел судијо, жими деците. – Не лажи цигане, те виделе двајца сведоци. – Не сум крадел судијо жими мајка не сум краде, имам 10 сведоци што не ме виделе.

Спортски пилот на аеромитинг прави лупинзи и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор. Веднаш се јавил во контролната кула : – Десниот мотор се запали, што да правам ?? – Откачи го. Само што го направил тоа, забележал дека и левиот мотор се запалил. – Се запали и …

Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува: – Каков е семејниот живот? – Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам… – Иии… Веќе жалиш што не си ерген? – И да жалам ми е забрането…

Сопругата: Што ќе правиш ако умрам? Ќе се ожениш ли повторно? Сопругот: Се разбира, не! Таа: Зошто? Не ти се допаѓа да си женет? Тој: Ми се допаѓа, се разбира! Таа: Тогаш зошто нема да се ожениш повторно? Тој: Добро, ќе се оженам. Таа: (нервозно) Така значи… Тој: (молчи) Таа: …

Ќерката ја прашува мајката: – Како е да имаш прв секс? – Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб! – Е како тоа мамо, не разбирам? – Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!

Малиот Трпе го прашува таткото : – Тато, навистина Пеце има пра пра пра пра пра баба? – Не сине, Пеце д`тка…

Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до железничката станица. Таткото го советува својот син: – Синко, многу да внимаваш таму. – Зошто, татко? – Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените. – Какви тате? – …

Јавља се кумановац у радио и вика: – Ја најде новчаник! – Добро и што најде у њега? – Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран. – И добро, што сакаш с`г? – Па, ако може една песна за Зокитаааа!!! Виц на годината (2011)

Разговара Американец со Македонец: – Здраво! – Здраво! – Од каде си? – Од Македонија! – Извини, а каде е Македонија? – Брат, МАКЕДОНИЈА е во полуфинале!

Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува: – Што те носи наваму чедо божјо? – Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел. – И? – Ме …

Трпана му вели на Трпе: – Кажи ми колку ме сакаш? – Погледни нагоре, преброј ги ѕвездите, и ќе знаеш! – Ама ден е! – Е јебига.

Мујо и Хасо читаат весници и дебатираат меѓу себе. Мујо чита црна статистика и му вика на Хасо: – Замисли, кај нас, на секои 3 дена страда една жена! – Уф, како ли издржува кутрата!

Што прави Чак Норис во лабораторија? – Тепа Вируси.