Си седи Трпе дома и си мисли на Трпана чиј швалер е касапинот: – Сега кога ке дојде дома ке ја прашам: Кај беше? И таа ке ми каже бев кај сестра ми, а ја ке и кажам не лажи вртев таму те немаше! После пак ке ја прашам кај …

Мајка ти е толку дебела што кога ќе застане на вагата, на неа пишува ФАТАЛ ЕРОР!

Која е разликата помеѓу Македонец и Леси? – Леси секогаш се враќа дома, а Македонец кога ќе отиде во Европа – никогаш повеќе.

Си биле Рамче и Рамчејца, се возеле на мотор и Рамчејца на Рамче му вика: – Абе Рамче што му дааш на моторов што оди толку?! – Гас му даам, Рамчејце, гас! – А јас, па пичкава да му ја даам кузнае што ќе напрае!

Студент се јавува на испит, ја отвора својата ташна и од неа вади шест шишиња виски и ги реди на катедрата: – Повелете, шест шишиња за шестка- му вели тој на професорот. – Добро, ќе земам пет!

Дедото му вели на внукот: – Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо! На тоа внукот: – Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.

По бурна љубовна ноќ: – Мили, болна сум од СИДА! – И јас! – Но, јас се пошегував … – Епа, повеќе нема да се шегуваш!

Две плавуши си решаваат крстозбор. Едната чита: – Женски полов орган? – Хоризонтално или вертикално? – Хоризонтално! – Уста! – одговара втората.

Отишол Трпе на лекар и почнал да се жали од тоа дека има многу деца. Тогаш лекарот му кажал: – Трпе јас мислам дека е време ти да си земеш кондоми. После неколку месеци пак доаѓа Трпе и пак му вели на докторот дека жена му е трудна. – Добро …

Што вели фармата на Facebook? – Нешто ме копка.

Зошто Трпе обожава да ја гледа свадбата од назад кон почетокот? – Затоа што Трпана тогаш го вади прстенот, се качува во колата и се враќа кај нејзините дома!

Оди пензионер во продавница да купи батаци и продавачот му вика: – Сакаш француски или словенски? А пензионеров му враќа: – Сеедно, и онака не зборам со нив.

Авион паднал на еден остров. Преживеаните ги фатиле човекојадци. Ги наредиле во ред и водачот почнал да наредува: – Главниот пилот испечете го на жар. Помошникот негов со компири. Тие петмина патници направете ги шницли. А оваа плава стјуардеса однесете ја во шаторот. Синот на водачот запрашал: – Тато, а …

Печалбарско време, печалбарски крај, дошле сите ама човекот нејзин го немало 7 – 8 дена. Утрото на чешма се среќава со комшивката и ја прашува: – Комшивке мори, твојов маж дојде пред една недела, а мојот уште го нема. – Е добро де и тој ќе си дојде комшивке . …