Зборуваат две плавуши: – Муце, мојот маж ќе станува илузионист! – Зошто мислиш така? – Се враќам вчера порано од работа, а тој во спалната и ми вика „Гледај сега“ и кога почна: „Абракадабра… Хокус-покус-препаратус…“ тропна на врата на плакарот и од таму излезе Трпана од трети кат во долна …

Трпе му се доверува на Цветко: – Нешто многу ме мачи. – Кажи да ти помогнам. – Треба да се женам, имам две девојки. – И? – Едната е постара вдовица, ама многу богата, има 3 коли, 2 џипа и 4 стана. – А другата? – Млада, згодна и паметна …

Трпана оди кај мајка и, да и каже: – Мамо, трудна сум. – Е па редно беше ќерко и од тебе човек да излезе!

Тетовка, љута, му вика на вереникот: – Ја више немоем ваќе. Со ваква стипса нејќем да бидем верена. Еве ти го го враќам и прстенов. А вереников: – А кутиичето кј је?

Што означуваат АБЦДЕФ кај градниците? А – А кај се?, Б – Барем има, Ц – Би ги цицал, Д – Добри, Е – Енормно добри, Ф – Фуј, силикон!!

– Попе од каде е џипов!? – Па се молев за точак, ама изгледа претерав со молитвите.

Во болничка соба влегува маж во столарска облека: – Кој тука е Трпе? – Јас. – Ти ли си давал крв за испитување? – Јас. – Дај да те премерам…

– Добар ден,дојдов да ми извадите возачка дозвола. – Господине ова е болница, не е авто школа. – Знам, ми ја пикнаа во г’з, ама тоа е долга приказна.

Трпе седнал дома и сам си размислува: Јас јадам – жена ми готви. Јас валкам – жена ми чисти. Јас правам неред – жена ми средува. Па што ке прави она, да не сум јас?

Трпе вози кола, одеднаш БАМ, некој го удира одзади. Искача од кола нервозен, гледа кој го удрил. Во колата позади гледа плавуша и одма почнува да и вика: – Ти ма! Гледаш ли што направи?! Си полагала ли воопшто за возачка? а плавушата му враќа: – Ма сто пати поише …

Млада жена се вози со автобус, и седнала на место за бремени жени. Иде кондуктерот и и вели: – Извинете госпоѓо, ќе сакате ли да станете од тоа место? – Зошто? – Затоа што е место за бремени… – А вие од каде знаете дека не сум бремена? – Па …

Плавуша отишла на доктор и влегла во ординацијата за преглед. Докторот: Соблечете се и легнете на креветот. Плавушата: Колку сте некултурни докторе, може ли малку предигра прво?

Според Фенг Шуи при секс на маса машкото никогаш не треба да биде на ќош зошто нема да се ожени!!

Врв на љубомора! Швалерката му ѕвони на типот: – Каде си? – Дома. – Ај не ме лажи. Дај ми ја жена ти да ја слушнам!