Две плавуши патуваат во воз и разговараат: – Ова не е живот, ова е мака! – Најди си љубовник и земај од него по 500 евра во месецот! – Од кај да го најдам таков? – Тогаш најди двајца по 250. – Тешко е и такви да се најдат. – …

Си седи маж во кафана. Влегува еден со трчање и вика: – Трпе, брзо трчај дома! Ти ја онадат жената! Мажот брзо скокнува, трча надвор и во тој момент го удира кола. Освестувајќи се во болницата си мисли: – Многу нервозен сум станал во последно време. Ниту сум Трпе, ниту …

Во осигурителна компанија! – Кај вас загарантирани ли се осигурувањата? Да нема проблем со исплата на обештетувањата? – Што зборите?! Минатата недела, на пример, еден наш клиент падна од 14-тиот спрат. Уште не беше стигнат ни до 3-тиот, а жена му веќе си ги зимаше парите…

Плавуша наоѓа под елката едно мало кутивче. Го отвора и внатре гледа прстен и ливче на кое пишува: „Ќе се омажиш ли за мене?“ – Душо – извикува таа, – стануваj брзо! Дедо Мраз сака да се ожени за менe.

Трпе му помага на Цветко да ослабе: – Сакаш да ти покажам еден трик за слабеење? – Сакам! – Замижи. Ајде, отвори ги сега очите. – А бе кај ми е хамбургерот?! – Е кај ти е де…

Мe прашуваат: — Што е тоа генијалност? — Комшијата го продаде станот и по половина година се ожени за госпоѓицата која го купи.

– Мммм, колку романтично… свеќички… масло… – Дај ако сакаш не се глупирај и затвори ја хаубата.

– Мамо, ќе ми направиш ли палачинки? – Трпе, чекај сега да ти објаснам, тоа што спијам со татко ти не ти дава право да ме викаш мамо! – Па тогаш како да ти викам? – Може и на име, чичко Цветко.

Трпе имал проблеми со ерекцијата и отишол на доктор. Докторот му вели дека претерал со сексот во последните 20 години и сега му остануваат само 30 ерекции. Се враќа дома скршен и ја споделува веста со Трпана: – Ми преостануваат само 30 пати секс во животот! – Аии! Треба да …

Се јавува влав на Хот-лајн. Девојката му вели: – Ќе направам сѐ за тебе… Влавот: – Е па ај затвори и звони ми ти!

Во темна ноќ со густа магла, Трпе вози и одеднаш удира кола пред себе без запалени светла. Излегува од колата и изнервирано му вика: – Шо си ги изгасил светлата бе, нели гледаш колку е темно? – Па, мислев дека во своја гаража можам да правам шо сакам!

Силикон во градите, силикон во задникот, хијалурон во усните, а стои на станицата и чека да дојде автобус. Тоа се вика нереализиран бизнис план…

На јубилејот на еден стогодишњак новинарка го прашува: – Господине, која е тајната за Вашата долговечност? – Останав вдовец уште пред 68 години!

Трпана му ѕвони на Трпе: – Мили, имаш сериозен проблем! – Што е станало? – Удрив со колата во една тојота. Му предложив да му платам во натура и тој се согласи! – И каде е тој мој проблем!? – Сопственикот е геј…