Полицаец оди на работа гол. Го прашуваат: – Што се случи, Васко, зошто си гол? – А да… вчера бев во ноќен клуб… – И? – И играв, играв и се беше во ред… – И? – И тогаш диџејот ја запира музиката и вели: „Сега ќе го изгаснам светлото …

-Имам две лоши вести!!! -Како бе? ДВЕ ЛОШИ?!?!?! -Абе ни ја ЕБ*АТ жена ти!!

– Господине пратеник, ќе дадете ли интервју за нашиот весник? – Времето ми е пари! – Ве разбирам, од редакцијата ми дадоа 500 евра за оваа задача. Да се договориме, 350 евра за вас а 150 за мене. – Може! А која е темата? – За мито и корупција!

Зошто полицајци влегуваат во супер маркет со извадени пиштоли? – Затоа што на вратата пишува акција!

Плавуша наоѓа под елката едно мало кутивче. Го отвора и внатре гледа прстен и ливче на кое пишува: „Ќе се омажиш ли за мене?“ – Душо – извикува таа, – стануваj брзо! Дедо Мраз сака да се ожени за менe!

Секретарката влегува кај шефот и вели: – Од овој момент платата ќе ми биде 1000 евра и ќе имам 4 слободни денови во неделата… Шефот со сарказам: – А кој ти го рече тоа мила? – Мојот гинеколог, а адвокатот ми потврди!

Трпе и Трпана во кревет. Трпе прашува: – Дали си за секс? – Не можам, уморна сум… – Ќути и спиј… нели гледаш дека зборувам на телефон.

– Докторе, на сопругот му е толку голем што кога имаме секс, ме боли црниот џигер. – Донеси го тука и ќе му го смалиме малку, со лесна операција. – А нели е подобро да ми го поместите малку црниот џигер на страна?

– Што прават Власите кога им е ладно? – Седат околу свеќа. – А кога им е многу ладно? – Ја палат свеќата.

Во Скопје правеле анкета: “Зошто ви сметаат луѓето од другите градови?“, 68,9 % одговориле: – А на кого му сметаме.

Како се вика циган од Македонија? – Северџан.

Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. – Абе жено, што е тоа логика? – Епа вака сега… ти имаш аквариум така? – Да – …

Некој крупен маж земал ситна жена, па другарите го прашуваат… – Добро бе каков ви е сексот кога сте толку различни? – Абе јас си лежам она е одозгоре па јас ја држам и ја клатам. Уствари исто е како маструбирање, само сега има со кого да си правам муабет.

Се караат двајца другари и едниот му вика: – Толку си глуп што ако ти дадат две замрзнати пилиња едното ке ти избега – А другиот враќа… а ти пак толку си глуп што ако ти го украдат телевизорот ке трчеш по него да му го дадеш далинското…