Трпе влегува во јавен тоалет: – Колку ви е мала нужда? – Ако ти е 10 сантима – 10 денари, ако ти е 20 – 20 денари… – Еве ти 50 денари. – Охооо…. – Што мори охоо, врати ми 45 денари!

Трпана му се дере на Трпе – Што е ова, пак си се начукал, а?! – Нееее… гледаш дека читам книга… – Абе остави го тостерот и легни си…

На семејниот ручек се развикал таткото: – Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?! Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг …

Двајца полицајци нашле 3 бомби и едниот полицаец му вика на другиот: – Ајде да ги земеме, и да ги однесеме на командирот. – Чекај малце, што правиме ако пукне една? – Епа ништо де, ќе му кажеме дека сме нашле две.

Умреле баба и дедо вегетаријанци цел живот на здраву храну идев куде Господа и он ги кажуе дека ќе идев у рај. Улазав баба и дедо, гледа ливаде, цвечиња, слнце грее… Лепота… И дедо од едн пут ву се дере на бабу: – Да ти е*у макрибиотику и здраву исхрану, …

Оди фраер кај господ и му се жали: – Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите. – Зошто синко? – Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден к*р и 32 заба. – И? Кажи што сакаш ти синко?! – Епа …

– Трпано, каква ти е оваа супа? Погрозно нешто во животот не сум јадел. – Ама тоа не е супа! Ја наполнив тавата со вода да искисне за да ја измијам.

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува: – Леле, какви здрави заби имате сестро! – Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската …

Што е успех? На 5 години – да се разбудиш во сув кревет. На 15 години – да спиеш со жена. На 25 години – да најдеш добра жена. На 35 години – да имаш добра кариера и семејство. На 45 години – да имаш добро семејство и кариера. На …

За во една продавница се бара продавач.Се јавуваат бааги народ и почнува тестот. – Колку се 2 + 2 ? – 4. Одговара како од топ кандидатот. Првиот од комисијата. – Го земаме, многу е брз. – Чекај! Има уште кандидати. Истото прашање и за вториот кандидат. – Дајте ми …

Фраер и се пушта на убава девојка, која предава веронаука во училиште. Ја кани на состанок и таа се согласува. Ја прашал: – Може да се напиеме нешто? – Не, благодарам. Ако прифатам покана на пијалок, што ќе им кажам потоа на своите ученици на часот по веронаука? После долга …

Бабо, сакаш ли да ти направам Фејсбук? – Направи внучко, само без сол. Висок ми е притисокот.

– Вашето име господине? – ве.. ве.. ве.. Ведран. – Вашето име господине, а не вашата веб страна. – пе.. пе.. Пелтечам госпоѓо пи.. пи.. пичка ви матер!