Некоја хигиеничарка била силувана. Во тек е судска постапка. Судијата: – Добро, само едно не ми е јасно. Зошто не избегавте? – Е како да избегам почитуван судија?!? Пред мене – тој, а зад мене – само што сум изџогирала…

Во 1875 Новозеланѓаните го измислиле презервативот користејќи црева од овца. Во 1905 Австралјанците го подобриле изумот со тоа што прво ги извадиле цревата од овцата.

Ќерката: – Мамо, мамо сакам коњ! Мајката: – Ќе го добиеш ќерко кога ќе се омажиш.

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол: …

У цвеќару: – Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми. Цвеќарка: – Претпостављам за годишњицу ви е? – Не, не е… За недељнину ми е! – Каква ви е тај недељнина? – Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.

Муже како си пројде ти по рибе кд беше прошли месец? – Еј, екстра и време ни се погоди и пуно рибе фатисмо! Зашто прашуеш? – Па јави се една од тија рибе и кажа дека очекуе мали рипчиња!

Трпе оди кај Цветко и го прашува: – Абе, Цветко, ти ли вареше ракија минатата недела? – Да, зошто? – Ајде да те замолам веќе да не ги фрлаш комињето во шумата. – Добро, а зошто? – Вчера бев на лов и едни пијани зајаци ми го изебаа кучето!

– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот! – Аман, жено, по 30 години брак, сега ли? – Морам! Само еднаш! – А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш! – А не! Слушнав дека мажи …

Што мислат жените за време на секс: – На 18 години: леле да не дознае мама само. – На 28 години: леле да не останам трудна. – На 38 години: леле маж ми да не дознае. – На 48 години: леле види го таванот каков е. Па ќе треба да …

– Ало полиција! – Да, повелете. – Мојот комшија продава марихуана. – Колку ја дава? – 1000 денари пакетче. – Не купувај од него, скапа е.

– Докторе откако се разведов од жена ми почнав многу да пијам. Кажете ми што да правам? – Престани да славиш.

Влав во кладилница.. Што пари ќе ставиш на ливечето? – 50 денари.. – Опаа дојава а?

Комшике, гледам доктор свак д’н доваѓа куде тебе, да не се разболеја некој? – Комшике, а тј војник к’д доваѓаше куде тебе, војна да не имаше?

– Здраво комшија. Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар. – А за што е рекламата? – За контрацептивни средства…