Грк оди во јавна куќа во Амстердам и вели: – За мене едно пушење. Дамата му вели: – Господине, имате за 50 евра или за 500 евра. Гркот вели: – За 500 евра, имам јас пари! Одеднаш пет жени доаѓаат околу него. Почнале да го бацуваат во бањата, па во …

Цветко се враќа дома од Авганистан како државен херој. Претседателот на државата го прашува: – Што можеме да направиме за еден државен херој како тебе? – Измерете ми го половиот орган од врвот па се до јајцата и за секој сантиметар дајте ми по еден долар. На тоа претседателот: – …

Иде Трпе во кафана и ги прашува другарите: – Кој се плаши од жена си нека стане? Сите станале, само еден продолжил да седи и Трпе го прашува: – Ти бе зашто седиш? – Само што ми ја спомна ми се пресекоа нозете.

– Добар ден, Бејк Ролс ве молам. – Сакате со вкус на Уга, Нуга, Ага или Пица? – Дај со пица.

– Зошто струјата е курва? – Мора да ја плаќаш, а не смееш да ја дираш.

Отишол Трпе на доктор и почнал да му се жали за својот алат. Докторот го прегледал и видел дека алатот му е цел загноен и воспален, па почнал да му поставува прашања… – Па добро Трпе од што може да ти е ваков? – Ете ни јас самиот не знам. …

Пациентот: – Докторе, кашлам и тешко дишам. Докторот: – А пушите ли? Пациентот: – Пушам, ама не помага.

Во жестока караница Трпана му вели на Трпе: – Подобро да се омажев за ѓаволот, отколку за тебе! – Е не можеш, бракот помеѓу блиски роднини не е дозволен!

Трпана му вели на Трпе: – Бирај или јас или ракометот? Трпе: – Ќе размислам 60 минути.

Само што оженет пар прави муабет: – Мажот: Жено ќе те пуштам да ми го испушиш ако ми одговориш точно на едно прашање. – Жената: Може, ајде прашај ме. – Мажот: Што е тоа мало, бело, иде по двор и клука? – Жената: Алигатор! – Мажот: Ау, пичка ти матер, …

Доаѓа Трпе од странство и ја гледа Трпана трудна. – Трпана, како си затруднела кога јас не сум бил тука!? – Кога отиде, го однесе шеќерот, го однесе мармаладот, па со што да го почастам јас кумот…

Одат двајца полицајци во школо во Чаир: – Добар ден господине. – Добар ден. – Дојдовме да одржиме предавање за дрогата и оружјето. – Не го предаваме ниту дрогата ниту оружјето, ај гитла!

Охриѓанец на скопјанка: – Светлана! Светлана! Светланааа !!! – Не се викам Светлана бе сељак еден! – А мор’ светлана на колана ги остаи глупа една!

Влегува дебела жена во аптека и прашува: – Имате ли нешто ефтино за слабеење? – Да, имаме. Ханзапласт. – А како се користи? – Се лепи на уста