Доаѓа ТВ репортер на интервју во Шутка и му вика на еден: – Господине, може ли да ни дадете интервју за вашата куќа и да не однесете во дворот на вашата куќа? – Да, секако. Идат двајцата у дворот на куќата и овој репортерот се чуди, а куќата-лудница. Со базен, …

Еден нервозен човек влегува во патнички автобус и му вика на возачот: – Дај бе една карта у пичку матер! Возачот: -Еве бе еве не пцуј деца мали се возат позади. Човекот: -Гајле ми е бе гајле слободна држава е ова у пичку матер у пичку!!! Возачот: -Абе што толку …

Зошто досега не е објавен ниту еден прислушкуван разговор од претседателот Ѓорѓе Иванов? – Затоа што неговиот мобилен телефон нема микрофон, само слушалка.

Разговараат две плавуши: – Дали разбра, нашиот оџачар го прегазил автомобил?! – Леле, страшно, повеќе ни на покрив не сме безбедни!

Литературно – Здраво како си? Светиниколски – Кај си бе педер? Литературно – Не се согласувам со тебе Светиниколски – Да ми пушеш куро ти на мене. Литературно – Падна по скалите Светиниколски – Падна по скалите да га ебу. Литературно-Се шегуваш со мене? Светиниколски – Испуши ми куро бе. …

– Злато на баба, колку даде за чизмиве? – Два пати, бабо.

Си биле две плавуши и едната на друга и вика: – Овој месец изгубив 15 кила. А другата плавуша и вика: – Ајде да ги побараме.

Литературен јазик: Каде ќе одиме? Битолски: Кај ќојме бе? Литературен: Ќе одам да јадам. Битолски: Ќом да јам. Литературен јазик: Како да не! Битолски: Абе шооо! Литературен јазик: Навистина ли? Битолски: Озбилно? Литературен јазик: Гледај ме сега! Битолски: Брат, глеј ме сеа! Литературен јазик: Колку е часот? Битолски: Колку е …

Две внучиња се договараат што да му купат на дедо им за роденден: – Да му купиме чоколадо. – А зошто? Па тој нема заби, нема да може да го изеде. – Па токму затоа, ќе ни го даде нам и ние ќе го изедеме.

16 годишната Ана купила бикини. За да се пофали и ги покажува на мајка и, а таа и вели: – Ако на твои години јас облечев такво нешто, сега ти ќерко ќе беше 10 години постара.

Момчето оди кај таткото на девојката за да ја побара за жена. – Господине, сакам да се оженам со вашата ќерка. – Нема шанси млад господине. Па ти немаш ни скршена пара. – Вистина, пари немам, но многу сум паметен. – И дека си паметен не ти верувам. – Зошто? …

Влегува човек во продавница. – Добар ден, ве молам една конзерва ананас. – Повелете. – А се извинувам, може да ми кажете како се отвора? – Господине, внатре имате упатство.

Си зборуваат двајца наркомани: – Еј, вчера се сретнав со страшна женска. Си поразговаравме и и го земав нејзиниот телефон … – Па многу убаво. Утредента тој пак раскажува: – Ау, со друга добра женска се сретнав и на неа и го земав телефонот…. И така неколку дена, додека другиот …

Шефот на полицајците оди порано во полицијата и на влез го прашува дежурниот: – Има ли некој во зградата? – Има. – Кој? – Јас. – Не бе, идиот! Прашувам, има ли некој друг освен тебе! – Да. – Кој? – Вие.