Порано до 40 дена не смееше да се види бебето, сеа уште како ембрион има 100 лајка.

Трпе му вика на синот: – Оди купи ми бурек со месо! – Ако нема со месо да ти земам еклер. – Ако нема со месо земи ми со сирење. – Ако нема со сирење да ти земам со еклер. – Ако нема со сирење земи ми пица бурек. – …

Некој човек стопирал на автопат и одеднаш почнала силна невидена бура. Толку силно врнело што кутриот не можел да види прст пред око. За среќа покрај него поминал автомобил, а тој без размислување влегол во него. Внатре го чекало големо изненадување – автомобилот сам се движел, не бил управуван од …

Полицаец запира автомобил за проверка. – Добро вечер! – вели полицаецот. – Дооообрро вечер – одговара возачот на возилото. – Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини? – Пиев, пиев… дааа… – Што пиевте и колку? – Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме …

Трпе се жали на Цветко: – Жена ми е како фотограф. Не ми дозволува ни да мрднам, а ме тера да се смеам.

Брачна двојка добила по пошта две карти за опера, со ливче на кое пишувало: “Погодете кој ви го праќа ова!” Сопружниците мозгале кој би можел да биде испраќачот на билетите, и тоа за најдобрите места, но не можеле да насетат кој би бил толку љубезен. Сеедно, заминале на опера и …

– Еј келнер, имаш шеќер? – Да. – Лошооо, баба ми умре од тоа.

Трпе му вика на Цветко: – Горд сум на мојата девојка. – Зошто? – Затоа што вчера беше толку пијана што не беше во можност да ме препознае. – Па зошто си горд поради тоа? – Затоа што кога намислив да ја бакнам, ме оттурна и ми кажа: – Не, …

Кога се купува нова кола, секој има прашања. Таткото: – Колку троши? Мајката: – Дали навлаките ќе се совпаднат со костумчето? Синот: – Дали оди 200 км/ч? Комшиите: – Од каде пари за нова кола?

Таа: Каде си? Тој: Види на Fасеbооk. Таа: Што јадеш? Тој: Види на Instagrаm. Таа: Што правиш? Тој: Види на Twittеr Таа: Добро, можам ли јас да те прашам нешто?! Тој: Прашај ме на Аsk.

Двајца патуваат во авион од Мајами за Њујорк: – Јас сум психолог. – Јас пак сум крупен мафијаш… Ај да те видам што за психолог си? Пробај да погодиш што мислам! За секоја мисла што ќе ја погодиш, ќе ти давам по сто долари. – Ама јас сум психолог, не …

Оди млад човек во матично: – Можe да закажам венчавка за во вторник? – Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник? – Е па за да не си го расипам викендот.

Толку е дебела што кога ја даваат на канал 5 ја има малку и на сител.

Toj: Здраво. Таксист: Појако! Toj: Здраво!! Таксист: Појакооо!!! Toj: ЗДРАВОООО!!! Таксист: ВРАТА БЕ ГЛУПАК!!!