Теорија на релативитет: Едно влакно во супата е релативно многу, а едно влакнo на главата е релативно малку.

Литературно: Здраво, како си? Штипски: Кај си бе педер ? Литературно: Колку луѓе сте? Штипски: Шо број сурати сте ? Литературно: Не се согласувам со тебе. Штипски: Ти пафкаш ли ? Литературно: Падна по скалите. Штипски: Ојде курбан/ стропа по скалите Литературно: Браво! Штипски: Да с’ибеш веко Литературно: Не претерувај. …

Трпана му вели на Трпе: – Душо дојди да го смириме малиот, цел ден ништо не слуша. Трпе и вели: – ИИИИИИИИИИИИИИ, веднаш одиме на ушно.

Во што е разликата меѓу пасошот и машкиот полов орган? – Пасошот секогаш може да се продолжи.

Се шетаат акумулатор и електричен шпорет по улица. Електричниот шпорет пропаднал во шахта, а акумулаторот се испразнил од смеење.

Двајца студенти од Факултет за физичка култура се возат во градски автобус. Покрај автобусот на тротоарот гледаат како трча еден нивни колега од факултет. Едниот студент му вика на другиот: – Види го бе, има научено.

Разговор меѓу двајца бруцоши: – На кој факултет се запиша? – Ветеринарен, а ти? – Јас медицински. – Одлично, кога ќе завршиме ќе се лекуваме меѓусебно.

Литературно-Здраво како си? Кумановки-Куде си бе друљо? Литературно-Не се согласувам со тебе Кумановски-Шо сереш Литературно-Падна по скалите Кумановски-Аууу абе еба си гу матер на ногу Литературно-Браво Кумановски-Такој треба бе нешто паметно да направиш Литературно-Се шегуваш со мене? Кумановски-Ке ти гу ебу мајку не заебај! Литературно-Не претерувај! Кумановски-Не филозофирај! Литературно-Госпоѓо/госпоѓице Кумановски-МОРИ/МА!

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее. – Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа? …

– Како се викаш? – 100ле, ти? – Ри100, жена ти? – 100јна, а твојата? – И мојата и100.

Литературно: Здраво, како си? Прилепски: Кај си бе пичлеме? Литературно: Колку луѓе сте? Прилепски: Колцина сте? Литературно: Не се согласувам со тебе. Прилепски: Шо т’ебам. Литературно: Падна по скалите. Прилепски: С’иба пичката. Литературно: Те следи среќа. Прилепски: На газо бело влакно имаш. Литературно: Браво! Прилепски: Да с’ибиш беснио! Литературно: Не …

Еден влав кој подолго време имал грижа на совест, отишол кај попот да се исповеда. – Кажи чедо Божјо, зошто дојде? – Оче, за време на војната во подрумот криев Евреи. – Па тоа е добро дело – рекол попот. – Да оче, но јас им наплатував. – Па добро, …

Една жена му се жали на психијатарот: – Докторе, мојот сопруг мисли дека е коњ. – Не грижете се, тоа често се случува кај луѓето. Можеби вашиот сопруг е преморен од работа и има мал стрес. Најдобро ќе биде повеќе да се одмара за време на викендите. – Но докторе, …

Разговараат две плавуши, и едната и вика на другата: – Вчера маж ми ми остави букет цвеќина и замина, ми рече „кога ќе се исушат цвеќињава, јас ќе дојдам кај тебе“ А другата: – Ооо па тоа е прекрасно! – Да, прекрасно, ама цвеќињата се вештачки.