– Министре, ми умре пациентот! – Како бе? – Не знам, се правев според упaтствата! – Влезе ли во главното мени? – Влегов! – Кликна ли на операција за слепо црево? – Кликнав! – Чекај, а удри ли пред тоа десен клик? – Не! – Е јебига, не си уклучил …

Трпе се враќа дома порано од службено патување и гледа двајца педери во спалната: – Што барате овде бе педери? – Не, не сме педери, жена ти отиде да купи пиво…

Трпе сe враќа од работа и Трпана му вика: – Син ти ме нарече кучка… – Aх тој кучкин син!!!

Пациент му се жали на докторот: – Докторе, не можам да спијам. – Како бре не можеш да спиеш ? – Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам. – Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад. – Ни тоа не помага …

Трпе ја прашува наставничката: -Наставничке , ги прегледавте ли тестовите? Наставничката му одговара; – Па имам и друи ученици освен вас! – Наставничке, јас не ја напишав домашната работа! – Зошто Трпе ? – Па имам и други наставници освен вас…

Трпана му вели на Трпе: – Миличок, пред да се земеме, би сакала да ти ги признаам сите мои гревови. – Но, нели ми ги призна пред 2 недели? – Да, ама сега имам нови.

Доага директорот од сабајле на работа и ја гледа секретарката како се прозева и се протегнува целата и ја прашува.. – Што ти е вака од сабајле? А она срамежливо: – Ееееее директоре, па ништо не ми е… Тој упорно: – Штом вака толку се тегнеш и се прозеваш, или …

По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си: – Не ја сакам оваа риба. – Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му. – Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Tрпe.

Се сретнале двајца пријатели. – Вчера ја видов жена ти, ама таа не ме виде. – Знам, ми кажа.

Цветко и приоѓа на девојка во кафич: – Маче што ќе пиеш, ја частам!? – Едно макиато, кисела вода и фанта. – Слушај маче ја те прашав што ќе пиеш, а не што ќе пиеш, пиеш, пиеш!

– Кога беше во Лондон дали имаше тешкотии заради англискиот јазик?? – Јас не, тешкотии имаа Англичаните кои разговараа со мене.

На 12 клинка, на 13 се шминка, на 14 дама, на 15 мама.

Отишол Зоран Ставрески кај Никола Груевски и му вели: – Господине премиер, последниов месец успеавме да ја намалиме невработеноста за 381 лице. Груевски: – Нека им е лесна земја.

Како повраќа влав? – Со стиснати заби за да искочи само течноста.