Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал: – Што се смееш, зарем не знаеш каде си? – Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.

Била жената на погреб кај мажот и попот и вели: – Бакни го пред да влезе. – Ех тоа цел живот мажот ми го збореше.

Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола… Меѓу другото, полицаецот прашува: – Господине, да не сте пијан? – Не. – Па, гледам дека не сте ни трезен. – Не сум ни трезен господине полицаец. – Па каков сте? – Таман.

Малиот Трпе го прашува татка си: – Тато, знаеш ли кој воз доцни најмногу? На тоа таткото одговара: – Не знам сине. Ајде кажи ми.. – Воз кој доцни најмногу е оној кој ми го вети за роденден, тато.

Колку е ладно надвор, што и на банкоматот ми покажува минус.

Трпана на Трпе: – Душо дај да седнам малце. – Седни бе душо. – Ама сакам да седнам на компјутер. – Абе жено ќе го скршиш!

Цветко влегува во бутик и бара кошула. Продавачот: – Би сакале ли иста кошула како оваа што ја носам јас? Цветко: – Да, иста таква, ама чиста.

Ние не можеме како што треба да преминеме од зима во лето, а не па во ЕУ.

Во ресторан покрај железничка станица: – Келнер, зошто ви се толку мали порциите ?? – Намерно се такви, за да не задоцнат патниците на возот.

Студент на испит и професорот му вика ај едно лесно прашање за шестка – Колку лисја има оревот надвор? Студентот му вика: – Сто шеесет илјади и дваесет и три. Провесерот му вика: – Еее не зае*вај нема врска. Студентот му одговара: – Ако не ми верувате избројте.

Му се јавиле на Цветко од банка и му рекле: – Господине имате долг. – Да. Имам долг и голем.

Како се дере зајац? – Фатиш га за јајца и он се дере.

Му реков дека е педер и тој ме мавна со ташничката.

Влегува Трпе во автобус. Седнува и ги става нозете на другото седиште. Доаѓа една пензионерка и му вика: -Тргни ги нозете од седиштето, така ли седиш дома? A Трпе одговара: – Па јас дома немам автобус.