Две пријателки разговараат. Едната и се жали на другата: – Не ми оди добро со мажите. Секогаш кога ќе се омажам од љубов, се покажува дека избраникот нема пари.

Наставничката прашува: – Ајде деца, кажете кое животно ви е омилено и зошто? Боки: – Лавот! Затоа што е крал на животните. – Браво, седи пет. Ана: – Жирафата! Затоа што има долг врат. – Браво, пет. Трпе: – Магарето! Затоа што има голем стап! – Аууу, срамота. Седи, еден! …

Двајца роми се качиле во воз за да патуваат и тоа едниот од Скопје за Белград, а другиот од Скопје за Гевгелија. Но и двајцата влегле во ист воз кој одел за Белград. Во вагонот едниот го прашал другиот: – На каде одиш? – Јас одам за Белград по работа. …

Го прашале професорот: – Што е љубов? – Не ја знам таа лекција. Го прашале таксистот: – Што е љубов? – Не сум слушнал за таа улица. Го прашале детето: – Што е љубов? – Не ја знам таа игра. Го прашале лудиот? – Што е љубов? – Она што …

Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот: – Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да …

Трпе и вика на Трпана: – Мила, мислиш ли дека ќе можеш да живееш со мојата плата? – Ќе можам драги, но прашање е како ТИ ќе живееш…

– Извинете, дали вие сте газдата на фирмата каде што работи мажот ми? – Не госпоѓо. – Тогаш, под итно тргнете ја вашата рака од моето колено.

Влегува самоубиец во кафич и на келнерот му вика: – Сакаш да те самоубијам???

– Што има брате? Од кај си? – Од Македонија! – Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мавнеме по една за Македонија? И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува: – А, од кај од Македонија? – Од Охрид. – Ух, Охрид!! Браво друже и јас сум од …

Момчето и вели на девојката: – Ти имаш нешто возбудливо, нешто единствено, нешто што другите девојки го немаат. Девојката: – А што е тоа? Момчето: – Ме имаш мене.

Татко и син гледаат ТВ кога одеднаш ѕвони некој на врата. Синот станал да отвори, и му вика на татко му: – Татооо, овде има еден човек кој бара донација за новиот аква парк. Таткото: – Е добро де, наполни една кофа со вода и дај му ја.

Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот: – Имаш Фејсбук? – Не. – А, имаш скајп? – Не. – А твитер? – Не. – А добро бе што имаш? – Живот. – Еј супер, ми треба за Candy crush saga.

7 џуџиња му викаат на Драган Вучиќ: – Драганее со твоите песни израснавме!

Еден налутен актер му објаснува на друг актер: – Гледај те молам, во новата претстава јас треба да глумам некаков глупчо. Колегата го теши: – Па добро, биди среќен што барем нема да мораш да идиш на проби.