И тој шо ја измислил топлата вода кога-тогаш ќе го уклучи бољерот.

Седел некој пират во крчма и пиел рум. Крчмарот го прашал: – Извини, како ја доби дрвената нога? – Еден ден пливав покрај бродот, наиде ајкула и ми ја одгриза ногата. – А како дојде до куката на раката? – Раката ми беше отсечена кога нападнавме друг брод. – A …

Се шетаат Мујо и Хасо и разговараат: – Брат која ти е омилена пејачка? – Дара Бубамара! – Ја те прашав пејачка, не инсект!

Ред Бул ти дава крилија, но и пит булот кога ќе го видиш одврзан на улицата ти дава крилија.

Научно докажано: Подобро да мешаш алкохол него малтер.

Оди Трпана на доктор: – Докторе, страдам од импотенција. – Како тоа страдаш, па ти си женско ?? – Маж ми боледува докторе… јас страдам.

Двајца човекојадци разговараат: – Што јадеш ти кога постиш? – Морска храна. – Е каква е таа морска храна? – Нуркачи. А ти? – Јас сум вегетаријанец. – И што јадеш? – Градинари.

Му вели свекрвата на домазетот: – Зете расипано е казанчето, поправи го. – Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: – Зете расипана е кадата, среди ја. – Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден …

Трпе и Цветко работеле во Америка како перачи на прозори на облакодери. Стигнале до стотиот спрат, а Трпе вели: – Абе Цветко, го утнавме 99-ти. Не ги исчистивме таму. – И?! Што ќе правиме сега?! На Трпе му дошла идеја: – Па ајде бидејќи ти имаш трегери на панталоните, јас …

Разговор на ФБ помеѓу маж и жена: Жената: – Згодна, плава, големи гради… Мажот: – А 69ка правиш ли?? Жената: – 69 ќе правам идниот месец.

Си доѓа Трпе дома и ја гледа женаму со некој швалер гола. Трпе зема пиштолот, и му вика на на швалерот: – Излегувај на тeраса! Швалерот вика: – Чекај, ај пукни во воздух 2 пати, одма ќе легнеме, Трпана ќе дојде и да видиме за кого ќе плаче. Трпе пука …

Малиот Трпе ја прашува мајка си: – Мамо, добиваат ли нашите учителки плата?? – Секако, зошто прашуваш ?? – Па, сите задачи ние ги решаваме.

Еден организатор на протести му вели на друг организатор: – И јас организирав протестен митинг. – Како? – Со повик преку интернет „Да се собереме и ние глупаците да протестираме“. – Сигурно никој не дојде. – Не, преполн беше плоштадот! – Како така? – Сите дојдоа да видат кои се …

Има четири степени на лудило: 1. Зборуваш сам со себе. 2. Се караш со себе. 3. Губиш во караницата сам со себе. 4. Не си правиш муабет повеќе.