Една продтитутка работела во хотел. Дошле луѓе да се одморат. И ја прашале: – Колку пари од соба? – Од напред 50 евра, а од назад 100 евра.

Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : – Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? – Зајдисонце. – Како можеш да бидеш сигурен? – Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.

Судијата му вели на обвинениот: – Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица. – Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого. – А зошто тоа не го сторивте во понеделникот? – Па, тогаш во паричникот …

Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: – Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? – Аааа… четири. – Во ред. Квадратен корен од 100? – 10? – Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: – Не знам… …

Момче: Здраво убава, имаш msn? Девојче: imamdecko@odiupm.com Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com

Трпана на кафе муабет со некоја пријателка разговараат за пороците на младината, и Трпана вика: – Знаеш, јас полесно би прифатила ако Трпе џуниор е хомосексуалец отколку наркоман… Во истиот момент од собата на Трпе џуниор се слуша: – А, јас попрво би примил игла!

Си биле хирург, архитект и политичар и разговараат за тоа кој е најстар занает на светот. Хирургот вели: – Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар. На тоа архитектот вели: – Чекај, Бог ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се …

Професор по биологија му објаснува на пријател : – Иако може да донесат птичји грип, ластовичките се всушност многу корисни птици. Ги јадат мувите. Пријателот „бледо“ го гледа и му враќа: – Глупости!!! Во зима нема ниту една мува, а кога ќе долетаат ластовичките – муви насекаде!

Некој доктор носел инвалид некаде и: Индалидот: Докторе каде ме носите? Докторот: Во Мртовечница. Инвалидот: Па јас уште не сум мртов. Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.

Кој ги фаќа сите жени во Грција? – Тој што е вработен.

После венчкавката Трпана му вика на Трпе: – Мажу, сега се венчавме, од сега па натаму заборави ги сите од минатотот, исто како да сум ти прва. – Немај галје Трпано, веќе има кандидатки за во иднината.

Малиот Трпе го прашува татка си : – Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби??? – Не сине. – Паа… од лавабото до вратата од терасата.

Учителката му вика на Трпе: – Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”. Трпе: – Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.

Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: – Аххх овие желби брзо се исполнуваат.