Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. – Кај си сега на работа? – Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. – Како бе така за еден збор? – Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша …

Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку: – Извините госпоѓо. Жената се сврте и намуртено га погледна и рече: – Не сум јас госпоѓа. Кумановац брзо се попрваља: – Извинете госпоѓице. – Но …

Една ноќ полковник и приоѓа на проститутка и ја прашува: – Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра? – Малку е, ама се согласувам. Полковникот се свртел и викнал: – Друштвооо… вааааамууууу!

Цветко врти на телефон: – Ало! – Да повелете. – Дали е тоа Тетовската млекара. – Не! – Па тогаш што кревате?!

Си прават муабет Црногорец и Македонец: – Danas sam radio! – рекол црногорецот. – Дај не заебаај, кај ти е антената?

Моќна самовила го прашува Цветко: – Одбери каква сила сакаш да ти дадам, невидливост, разговарање со животни, телепортација, летање, читање на мисли, што сакаш!? – Разбирање со жени.

Седат Трпе и Трпана на една клупа и Трпана нон стоп само зборувала и зборувала. На Трпе му скиснало и и вели: – Убава си како Милка, но жално е што си крава и престани да мукаш!

Чак Норис вапцa пржени јајца!

Која е разликата помеѓу пенис и волан? – Воланот бега од дупките, а пенисот влага во нив.

Кога некој ќе ти фрли камен – врати му со цвеќе, но не ја заборавај саксијата.

Што направиле во Грција кога прв пат им донеле автобус? – Му ставиле трева да јаде оти немале гориво.

Влегува Меси во продавница за спортска опрема и го прашува продавачот: – Имате ли 10 дресови од Реал Мадрид? – Да, ама нели вие играте за Барселона? – Да, ама ми снема тоалетна хартија.

– Како се вика гинеколог на турски? – Дунда Сервис.

Наставничката му вели на Трпе: – Кажи го во сегашно време глаголот оди. – Јас одам, ти одиш, тој оди… – Побрзо бе Трпе. – Јас бегам, ти бегаш, тој бега…