Црн хумор

Богат Кумановец оди на пат и му вели на својот слуга дека може да му се јави само ако е многу, многу важно. Само што стигнал на одреденото место му зазвонува мобилниот. -Ало, газда ми пукна рачката од лопататa. -Ало, па ти нормален си?! Стап? За тоа ми се јавуваш, …

Цветко му кажува на Трпе: – Трпе, знаеш ли дека во Етиопија нема аптеки! – Зошто? – Затоа што не се пие апче на гладен стомак.

– Еј келнер, имаш шеќер? – Да. – Лошооо, баба ми умре од тоа.

Двајца пријатели прават муабет: – Знаеш ти дека јас и господ сме баџанаци! – Е, од кај сега ти и Господ баџанаци. – Епа го знаеш Рамче. – Го знам. – Рамче имаше две ќерки, едната ја земав јас другата Господ.

Двајца човекојадци разговараат: – Што јадеш ти кога постиш? – Морска храна. – Е каква е таа морска храна? – Нуркачи. А ти? – Јас сум вегетаријанец. – И што јадеш? – Градинари.

Влага самоубиец во кафана и му вика на келнерот: – Дај ми чаша млеко!

Како се вика група евреи? – Сапуница.

Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно. – Зошто бе ти така у црно? – Абе вчера татко ми умре… – Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата? – А не, ние така го потпревме за да прими пензија.

Си разговараат на телефон две плавуши: – Абе знаеш денес го пратив маж ми да оди да купи компири ама се случи трагедија. – Каква трагедија? – Го згази кола!!! – И што ќе правиш сега?! – Веројатно ориз.

Сестра: Докторе докторе, надвор има пациент некоја машина му ги отсекла двете нозе. Доктор: Кажи му нека влезе.

Како Саша Матич пишува смајли? )

Каде ќе најдеш куче без раце и нозе? – Таму кај шо си го остаил.

Некој доктор носел инвалид некаде и: Индалидот: Докторе каде ме носите? Докторот: Во Мртовечница. Инвалидот: Па јас уште не сум мртов. Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.

– Тато, тато, што е абортус? – Оди прашај ја сестра ти. – Ама тато, јас немам сестра! – Еее!