Еротски

Две пријателки разговараат: – Вчера си купив вибратор со гаранција. – Каква гаранција? – Продавачот рече, ако случајно го изгубам, ќе дојде тој лично да сврши работа.

Кога на балкон стои една жена се вика еднина, а кога на балконот стојат повеќе жени? – Јавна Куќа.

Некој овчар заспал на ливада. Се доближила некоја овца до него и почнала да му го пуши, овчарот се разбудил и почнал:– Бегај бре овчиште… овцо… овчичке… јагне мое мало.

Три генерации курви разговараат:– Денес, за пушење добиваш само 20 евра.Мајката:– Еее, ќерко, во мое време, пушење беше 10 евра.Бабата:– Во мое време, среќни бевме кога ќе внесевме нешто топло во желудникот.

Прекрасна девојка се омажила за 80 годишен старец поради парите. На првата брачна ноќ девојката легнува во кревет, а дедото држи пет прсти. Девојката:– Оооо душо, дали тоа значи пет пати?– Не драга, тоа значи да си одбереш еден прст.

Решиле баба и деда во осумдесетите години да се посексаат!!!Пробал дедото се… и трева, и вијагра… и ништо не помогнало да му се дигне патлакот!!На крајот земал две дрвца и го врзал со јаже.Подоцна разговарале двата јајника на бабата:– Видовме се’ за овие осумдесетина години… и криви и прави и …

Се караат малиот Џоле и малиот Трпе:– Татко ми е подобар од татко ти.– Е, татко ми е подобар.– Епа, мајка ми е подобра од твојата мајка.– Знам, и татко ми така вика.

Свештеник, студент и филозоф разговараат за сексот.Свештеникот: Јас можам, имам каде ама не смеам.Студентот: И јас можам, смеам, ама немам каде.Филозофот: Јас и можам и смеам и имам каде… ама ЗОШТО?

Што означуваат АБЦДЕФ кај градниците?А – А кај се?, Б – Барем има, Ц – Би ги цицал, Д – Добри, Е – Енормно добри, Ф – Фуј, силикон.

Умираат две жени. Кога дошле пред св. Петар ги прашува која им е последната желба. Курвата му вели дека сака една врека со пениси сите кренати, домакинката сака врека со пениси ама спуштени. Курвата и вика на домакинката:– Колку си глупава зема врека со пениси спуштени.А домакинката и вика:– Ти …

Ќеркта и се жали на својата мајка. Мамо утре е мојата свадба, а јас одамна ја изгубив својата невиност па се плашам кога ќе си легнеме со сопругот тој ќе го забелези тоа. Мајката и вика:– Не грижи се, ќе си ставиш еден домат и кога тој ќе навали на …

Што е тоа 9 од 10 луѓе уживаат?– Групњак.

Дечко и девојка во кревет. Девојката налутено со повишен глас му се обраќа:– Би било убаво да си малку возбуден!А он и враќа:– Би било возбудливо да си малку убава!

После луда ноќ, дечкото ја прашува девојката:– Ајде сега кажи ми колку си имала пред мене?Девојката налутена молчи. После 3 саати молк, дечкото решава да прозбори:– Па добро, извини, не требаше да поставам такво прашање, лута ли си ми?– Доста бре, уште бројам!