Личности

Цветко оди на лекар: – Докторе, се задушувам, не можам да дишам! – Пушете ли? – Пушам, ама не помага.

Цветко се пушта на девојка и и вика: – Ти си најубавата, најзгодната и најдобрата девојка која некогаш ја имам запознаено! А девојкава му враќа: – Ај бе не лажи, само сакаш да ме легнеш! А Цветко: – Опаа, дури и паметна си!

Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: – Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. – Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот …

Се среќаваат Трпе и Цветко после многу години. – Што има ново? – прашува Цветко. – Се оженив пред неколку месеци. – Ајде со среќа нека ти е. Имаш фотографија од жена ти? – Да, да. Еве види ја. – Ништо, има и пострашни! – Молам!? – Извини, извини, нема …

Цветко влегува во продавница и бара 100 грама салама. Продавачката сечи, мери и го прашува дали можи 115 грама. – Не, реков 100 грама! Продавачката скусува и пак мери. – А може ли 105 грама? – Не, реков 100 грама! Продавачката повторно скусува малку и мери. – Можи 97 грама? …

Се среќаваат Мујо и Хасо и Мујо вели: – Имам три вести за тебе, лоша, полоша и најлоша. – Започни со лошата. – Јас сум геј! – А која е полошата? – Многу ми се допаѓаш! – А најлошата? – Два пати сум посилен од тебе!

Цветко се јавува во водовод: – Ало, водовод ли е тоа? – Да? – Од чешмата тече вода! – Е вие што очекувавте? – Епа, како што ја гледам сметкава, очекував Heineken.

Трпе ја прашува Трпана: – Душо, какво кафе сакаш? – Би сакала да е јако, но меко, нежно и стрмоглаво да го преврти мојот внатрешен свет со нозете нагоре, да ми ги открие искушенијата на овој свет и да ми предизвика нови чувства. – А да ти ставам јас тебе …

Го прашуваат Цветко: – Што мислите за крстот на Водно? -Јас мислам дека тоа е еден голем плус за Скопје.

Трпе го прашува татко му: – Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? – Tи учиш бесплатно, ама за џабе.

Трпе оди во кебапчилница. Се најадув кебапи и кромид и оди на работа, се срекава со некој колега и колегата му рекол: – Tуффф мирисаш на кромид. Трпе се изнервизал и си заминал. Одејки се сретнал со друг колега и колегата му рекол: – Tуффф мирисаш на кромид. Трпе се …

Малиот Трпе го прашува татко му: – Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан? – Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање? – Можам тато! Кога умре Мртвото море?

Трпе и Трпана јако се караат и Трпана му се дере: – Кажи уште еден збор и одма се враќам кај мајка ми! – Такси!

Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : – Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? – Зајдисонце. – Како можеш да бидеш сигурен? – Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.