Личности

Малиот Трпе ја моли Трпана:– Мамо, мамо, сакам душек во облик на Анџелина Џоли! – Ама сине, не постои таков душек.– Постои, постои, вчера го видов тато како дуваше еден.

Малиот Трпе му вика на татко му:– Тато, мора да ја продадеме мама!– Зошто бе сине? – Прашува Трпе.– Па, јас више не цицам, ти више не ебеш, зошто да ја храниме? За комшијата?

На Мујо и Хасо од жешкото време им се гледало дека на асвалтот има вода па решиле да рипаат. Мујо рипа од 3 спрат и доле се залепува на земја и му вели на Хасо:– Хасо, рипај од 6 спрат тука е многу плитко.

Другарите го прашуваат Трпе:– Што ти рече Трпана кога се врати вчера дома во 5 сабајле?– Баш ништо, а двата заба од напред и онака планирав да ги вадам.

– Мамо денес кога се возевме со тато во автобус, ми рече да станам за да седне една тетка – и објаснува малиот Трпе на мајка му.– Епа добро си направил сине – му одговара Трпана.– Ама мамо, јас седев кај тато во скут.

Трпе не се вратил дома, и утре дента и кажува на Трпана дека преспал кај некој пријател. После пола саат Трпана му вика:– Се јавив кај 10 твои пријатели, од нив 7 ми потврдија дека си спиел кај нив, а другите тројца тврдат дека сеуште си таму.

Цветко во кафана:– Келнер, келнер, има жаба во супата!– Извинете господине, но мувата отиде на одмор.

– Цветко, дали во младоста имавте хоби?– Да, дури две, ловот и жените.– И што ловевте?– Жени!

Мујо му вика на Хасо:– Види си го лицето, знам што имаш доручкувано!– Е што бе?– Јајца на око.– Пф, тоа беше вчера.

Како Цветко се бори против рецесијата?– Спие до 2 попладне за да го прескокне доручекот и ужината!

Мујо му вика на Хасо:– Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.– Брате, па магарињата немаат големи уши.– Епа брате, тогаш ништо не ти фали.

Трпана му се обраќа на Трпе:– Мили дали изгледам како идеална жена?– Их, дури и повеќе од тоа.– Колку повеќе?– Па едно 40-50 кила.

Цветко раскажува на пријателите:– Шибам јас така низ брдо едно 130 км/ч и наеднаш- тааап, неможам да кочам- ми откажала кочницата. На сета беља, не работи ни рачната. Се мислам јас така што да правам и тогаш ми текна. Го скршив брзинометарот и со прстот ја вратив стрелката на нула.

Трпе оди по улица и гледа една госпоѓа и ја прашува:– Се извинувам, каде е јавната куќа?Госпоѓата се врти, и му врзува шамар и си оди. Трпе продолжил и сретнува полицаец и го прашува:– Извинете господине полицаец, каде се наоѓа јавната куќа?Полицаецот сочно му врзува шамар и си оди. Трпе …