Личности

Се враќа Трпе дома од работа, гледа нема ништо за јадење и и вика на Трпана: – Трпано, ај ти ќотек ќе јадеш, туку јас што да јадам!?

Цветко разговара со другарот: – Се сеќаваш ли порано мајка ми кога ќе ме испратеше до продавница со 50 денари, јас купував леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и враќав 10 денари кусур… Сега го нема веќе тоа! Со тие камери по продавниците…

Трпе и Трпана спијат и во сред ноќта се слуша некоја галама од надвор. Трпана цела збунета и преплашена почнува да вика:– Леле, ова мора да е маж ми!Трпе скока од кревет, пиштол гол, бега накај терасата. После неколку минути се враќа во спалната соба и се дере на Трпана:– …

Мујо се обраќа на Хасо:– Хасо, знаеш ли дека омилен број ми е 7, роден сум на 07.07.1977, во 7 часот, 7 минути и 7 секунди, на лотарија освоив 7 милиони евра, и сите ги вложив на коњска трка на коњот број 7.– Уф, па тоа е прекрасно, гарант коњот …

Го прашуваат Цветко:– Од што умре комшијата?– Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше.

Си биле Мујо и Хасо. Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол …

Трпана начукала 154 кила и отишла на доктор.– Аман докторе помагај, не можам да дишам од дебелина.– Па добро, како за почеток да почнеш со една вежба со мрдање на главата.– Како тоа мислите со мрдање на главата?– Па така, прво од лево на десно, па од десно на лево, …

Цветко го запира полицаец.– Господине колата ви корне на алхохол, што сте пиеле?– Пиши Т’га за југ, и онака нема да знаеш да напишеш Шардоне!

Трпана седи со комшиката и си пиjат кафе. И ете ти го Трпе доаѓа со букет цвеќе.– Лелеее овој ми носи цвеќе…– Па баш убаво!– Абе чим носи цвеќе значи ќе ми бара дунда.– Добро ма Трпано, вазна немате у куќа!?

Се вратил од работа штотуку оженетиот Трпе, и ја затекнал Трпана како плаче:– Што ти е мила Трпанче, зошто плачеш?– Мачката го издеде првиот колач што го испеков за тебе.– Не се секирај мила, па ќе купам утре друга мачка!

Мујо му вели на Хасо:– Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист. – Епа зошто не си станал ватерполист? – Па никогаш не научив да пливам.

Влегува Трпе во соба, ја гледа Трпана пегла и и вели:– Што правиш срцка? – Еве пеглам на коњот. – Добро колку пати да ти кажам дека не се вика коњ тоа на кое што пеглаш, туку магаре.– Не ми се секирај, знам да разликувам магаре од коњ.

Се шетаат Мујо и Хасо низ пазар и Мујо му вели: – Хасо имам нешто важно да ти кажам. – Кажи де.По две секунди му звони телефонот на Хасо и гледа бројот на Мујо и му вели:– Зошто ми ѕвониш? И Мујо му одговара:– Па важно е, не е за …

Одат Мујо и Хасо во продавница да купуваат жесток пијалок. Земале рум и виски и одат на каса да плакаат. Пред да платат продавачката и вели:– Ако може лична карта. И овие и велат:– Зошто лична карта, па ние имаме по 42 години. – Вие можете да имате и по …