Личности

Малиот Трпе доаѓа од школо и ја прашува мајка му: – Мамо, дали е вистина дека овците се најубави животни? – Да, јагне мое!

Мара и се јавува на Трпана на мобилен: – Шо правиш бе Трпанче? – Еве му го џвакам на Трпе! – Мислиш му го пушиш!?! – Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!

Мујо и Хасо отишле в банка и чекаат на ред. Стигнале до шалтерот и службеничката им се дере нешто.Мујо му вели на Хасо:– Пријателе, доживеав дежа му!Хасо:– не е дежа му, туку дежа ву се вика!Мујо:– не бе, дежа му !Хасо:– е оти дежа му?Мујо:– Ми се чини дека ја …

Си биле Мујо и Хасо и носеле тежок пакет и Хасо дткал и му вика на Мујо: ммм Мујо и Мујо вика абе чекај ќе ми кажеш  кога ке стигнеме….  одат сега на петти кат и пак му вика Хасо на Мујо Ммммујо  и мујо вика абе чекај кога ќе …

Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе.

Мујо и Хасо биле во затвор. Поминале неколку денови и на Хасо му текнало да се потпише на ѕидот. На тоа Мујо му рекол:– Хасо, немој да шараш по ѕидот, ќе не избркаат.

Мујо и Хасо отишле на печалба во Бразил. по краток период Хасо се вратил во родното село и кога го прашале кај е Мујо, Хасо одговорил: – Па Мујо отвори бутик во Бразил. – Навистина како бе? Како? – Па со хебла.

Умрел некој роднина на Цветко и отишол во погрбално претпријатие.Се договориле се и Цветко го прашал за дополнителни услуги, а тие му одговориле дека ги имале следните дополнителни услуги:– Плачиме за умрени;– Јадиме за душа.

Се срекаваат Мујо и Хасо на улица, и Хасо го прашува Мујо: – Мујо што и зема на Фата за 8 март? – И земав 100 евра, немаше повеќе!

На малиот Трпе му купиле велосипед и се вози Трпе навака натака и слуцајно влегува во црква, но Отецот го забележал и му рекол: – Трпе во црква не се влегува со точак. Оди остави го надвор и врати се пеш. Но Трпе зачуден му одвраќа: – Па кој ке …

Цветко се опијанил и заспал на клупа. Поминал некој педер и си го изебал и му оставил 100 денари. Се разбудил Цветко оти му пристудело ги видел стоте денари и одма отишол да ги испие. На враќање пак си заспал на клупата. И пак исто му се случило. Се буди …

Трпана со другарка и се возат во автобус за Охрид. И Трпана раскажува:– Вчера се испраќавме со Трпе, лелее што ми правеше, ме фаќаше за цицки, ме лижеше по цело тело, па ми го милуваше газето, и после кога почна со прстот, аааау што ми правеше…И тогаш од последниот ред …

Ретардираниот Цветко му вика на другарот:– Не ме еби во здрав мозок.

Цветко влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса.Докторов го гледел, го гледал…– Ве боли?– Не.– Ве сврби негде?– Не.– Па што си го извадил?– А, кажи колку ми е убав!?