Личности

Цветко се жали на колегите од работа.– Денов ми е катастрофа, ми ја украдоа колата, во станот имав пожар, девојката ми раскина, е само ХИВ тестот ми е позитивен.

Стојат Мујо и Хасо на даската за скокање на скокалницата над базенот и се спрема Мујо да скокне. Хасо му вели: Кога те гледам вака ми личиш на орел.– Заради фигурата тоа?– Не заради ноктите на нозете.

Оди малиот Трпе во јавна куќа, а газдарицата го прашува:– Што сакаш бе мали?– Дајте ми девојка со СИДА.– Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.– Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА. Газдарицава се сложува и оди да бара …

Мујо му раскажува на Хасо:– Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.– И ти се ова си го видел?– Не бе, Фата ми кажуваше.

Полага Цветко тест за шумар. Испитувачот го прашува: – За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни. – Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.

Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее. Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, …

Отишол Цветко да се слика за возачка. Чекал, чекал, чекал, дошол на ред, и го сликале. После 1 час ги зема Цветко сликите и : – Лелееее, па видете каков сум излегол, катастрофа! – Добро, сликиве за возачка да не ви се? – Да! – Е, па што сакате, баш …

Жената во кревет збеснува. – Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне? – Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!

Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама …

Цветко и го подметнува весникот под нос на жената:-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.-Зошто?-Од нив би можела да научиш како се молчи.-Прво ти од нив научи како се пие само вода! – дрско му враќа жената

Трпе пред да оди на пат и вели на Трпеица која била мераклика,секогашкога ќе го изневери, да стави по едно зрно ориз во чинивче. По две недели ете го Трпе и гледа три зрна ориз. -Жено ма,алал да ти е, ептен си се воздржувала. Во тој момент се јавува синот. …

Жената му вели на Цветко:– Леле колку сум среќна што се врати!– Што така?– Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

Цветко ќарил некоја плавуша.И после добриот секс, на плавушата и текнало:– А бе да не имаш сида?– Не, а што ти текна?– Не би сакала пак да добијам!

Цветко бил пред умирање. На постелата, сакајќи мирно да оди на оној свет,  ја прашува жена си:– Жено, дали ти некогаш си спиела со некој друг?– Абе, би ти кажала, но што ако не умреш.